Приходит новый русский в книжный магазин и говорит:
— Дайте мне латино-русский словарь.
— А зачем вам?
— Да вот с пацанами в Латинскую Америку собрались…
jonas
Новый русский едет, как полагается, на черном шестисотом «мерсе».
Неожиданно у него прихватывает живот. Он останавливается возле
общественного туалета, платит, как последний лох, за вход десять рублей,
подбегает к кабинке, дергает ручку — занято! Минута, две, три, пять…
Он на грани позора орет:
— Мужик, ты что, застрял там?
— У меня запор..
— Тьфу, блин! И тут этот лох со своим «запором»!
Надпись на надгробном камне: погиб сметью храбрых в больнице… в
очереди.
Выше поп-звезд только сиськи.
Тезис: «Говорить ХОХЛЫ — это оскорбление. Политкорректно будет —
УКРОСЛАВЯНЕ.»
Антитезис: «Говорить «российские гомосексуалисты» — тоже
неполиткорректно. Надо: «ГЕЙ-СЛАВЯНЕ»».
Бармен:
— Видите этого посетителя? Он явно выпил лишнего!
Посетитель:
— Налейте мне рюмку лишнего!
А. Коломейский
Из соображений политкорректности в США было разрешено черным шахматным
фигурам xодить первыми.
Туристическое агентство «Бармалей»
Организуем поездки детей на каникулы в Африку
Оплата билетов в один конец
Звонок в скорую:
— Помогите ! У моей жены белая горячка !
— А почему вы так подумали ?
— А здесь целая комната чертей, а она их не видит !
Это интересно!
Знаете ли вы, что если координаты вулкана Хуйнапутина (16° 36′ 30»
ю.ш., 70° 51′ 0» з.д.) разделить на дату рождения В. В. Путина (07
октября 1952), то получится какая-то уйня.
Кто тут говорил, что «Россия — под нами»?
Как сказал Сурков, «Кавказ — это фундамент России».
В самом низу, под землей, ниже плинтуса…
Родители уехали на дачу, смотрю последние запросы в гугле:
«как варить макароны»
«как варить пельмени»
«сколько человек может прожить без еды»