Муж с женой встречаются вечером в постели… Жена:
— Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в жопу!
Муж (мечтательно):
— Вот и я думаю — в жопу!!!
МИД РФ отверг просьбу Японии отменить курильскую поездку Медведева.
«Президент России самостоятельно определяет маршруты поездок Димки по
территории своей страны», — подчеркнул представитель МИДа Андрей
Нестеренко.
Один мужик пристроился на берегу городского пруда с удочкой на предмет
порыбачить. Тут к нему подходит милиционер и говорит:
— Здесь рыбачить категорически запрещено! Штраф — 100 гривен!
Мужик отвечает:
— А я и не рыбачу! Я учу моего червя плавать!
Милиционер без паузы:
— А это вам обойдётся уже в 200 гривен!
— Почему это?!
— У вашего червя нет плавок!
Религия Сисадмина:
— Когда бог хочет меня наказать, он лишает кого-нибудь разума.
Эволюция русских правителей в Киеве: от Владимира Красно Солнышко до
Ющенко Страшна Мордочка…
— Люся, а у тебя есть парень?
— Нет.
— Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..
— Умер от счастья…
Парень с девушкой милуются:
Она: — Скажи мне хоть комплимент какой!
Он : — Ты… ммм…. как газель! Нет, скорее как сайгак!
Она: — Это такая стройная и с тонкими рожками?
Он : — Нет! Это такая тупорылая лошадь!!!
— Вовочка, назови основателей русского коммунизма.
— Марьвановна, я не знаю точно, но, по-моему, это Ленин, Пьянин и
Халявин.
По всем правилам, черепаховый суп надо есть медленно.
Пьеро спрашивает Буратино — почему Мальвина ушла от меня к тебе?
— А ты сколько раз за ночь можешь?
— Ну 3 раза, ну 5.
— А я могу и 100, и 200.
— А как это?
— Потому что у меня есть еще и нос.
Братья Кличко бросили вызов Валуеву. Валуев сказал, что тоже придет на
бой не один.
Среди террористов все чаще встречаются белы — т.е. полная ж0п@ …