Новый русский покупает картину у художника.
НР: — А это тут почему все такое?
Х: — А это потому, что я так вижу.
НР: — А почему тогда очки не носишь???
«Сегодня в Кремле Борис Николаевич принял…«
В лифте МГУ перегрузка. В нем толпа студенток и два профессора.
Оба они, как джентльмены, вышли и лифт уехал без них.
— Почему эти блондинки пытались встать на одну ногу?
— Коллега, они просто пытались уменьшить в два раза свой вес.
Идеальная семья – это когда жена за мужем, как за каменной стеной с
железным стержнем.
Дама обратилась в полицейский участок:
— Меня изнасиловали!
Полисмен:
— Сколько вам лет?
— Сорок.
— В таком возрасте пора уже и самой давать…
Спрашивают владельца табачного киоска:
— Скажите, а после того, как на пачках стали писать большими буквами
фразу «курение убивает», у вас, наверное продажи упали?
— Наоборот, выросли!
— ???
— Теперь сигареты покупают даже некурящие, чтобы угощать своих недругов.
У человека есть ум, чтобы познавать мир, и глупость, чтобы им
наслаждаться.
Нападающего Вагина из команды «Динамо»
(СПб) давно пора выпускать играть за сборную России по футболу, — с
такой фамилией он бы наводил ужас на любого англоязычного противника, а
комментаторы просто не смогли бы это произносить даже с правильным
предлогом.
Охраняю дом лучше любой собаки. Лаю через дверь. Рычу на незнакомых.
Знаю свое место, на улицу выводить не надо, на кошек не бросаюсь.
Питаюсь умеренно, вязка — раз в неделю.
Стал известен истинный виновник крушения самолета польского президента —
им стало могучее русское дерево, которое ошибочно приняло Ту-154
польского правительства за немецкий «Юнкерс»
Вот были раньше кинокритики! Если чего ругают, то можно идти смотреть!
Постоянство — удивительная черта русского человека. Если ему налили
водки, то он нахрюкается и устроит дебош. Ели его обделили, то он
разозлится и устроит дебош.