Парень с девушкой занимаются любовью. Охи, вздохи, ну и все такое…
Парень кончает, вскакивает с постели, и со счастливой физиономией
закуривая сигарету, начинает быстро одеваться.
Девушка (раздраженно):
— Ты куда-то спешишь?
Парень (восторженно):
— Ну ты, подруга, отстала. «Золотая ява» — Скорость — наш характер!!!
В тот день было так холодно, что эксгибиционисты описывали себя
женщинам.
Мы непобедимы, потому что верим в себя и не верим правде.
— Ну пусть ваш бухгалтер войдет в наше положение…
— Куда ей еще в положение. У нее и так уже двое.
RiskMaker
— Зачем ты просишь подаяние у статуи?
— Приучаю себя к отказам.
Кому Кризис — Пиздец, а кому — родной отец.
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
— А как рождаются дети?
— Очень просто: сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце,
а затем ножки.
— И после этого его собирают?
На вопрос: «Как живёшь?» грязно матерился, катался по полу, бился
головой об стену, в общем, от ответа ушёл…
Население Украины выходит на митинги, мотивируя это тем что их личный
газ, по глупости правительства, безвозвратно уходит в канализационные
трубы!!!
Как мы голосуем? Заполняем бюллетень, опускаем в урну. А что бывает с
вещью, брошенной в урну, мы все давно знаем.
Германия. 2041 год. Патрулируют два полицейских. Вдруг видят — валяется
прилично одетый мужчина. Подходят, залезают во внутренний карман,
достают оттуда паспорт. Один другому говорит:
— Дывысь, Пэтро, яка смешная фамилия — Мюллер.
Пьяный разговор двух друзей:
— Я в молодости с парашютом прыгал! под водой 50 метров проплывал!
С десятиметровой вышки прыгал!
Второй не выдерживает:
— А у меня мужское достоинство 40 сантиметров! Было в молодости…
— А сейчас? — трезвеет собутыльник.
— Сейчас ту линейку выкинул…