Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу:
— Вы не пробовали старинное средство — лежа в постели с закрытыми
глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их?
— Пробовал, но получалось еще хуже.
— Почему?
— Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и
продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я.
В конкурсе красоты на «АвтоВАЗе» победил бухгалтер с руками из плеч.
Настоящий президент должен построить Лужкова, посадить Ходорковского и
вырастить Медведева.
Бороться с мелким воровством у нас бессмысленно, зато бороться с крупным
можно только мысленно.
На заседании комиссии по нравственности.
— Мы собираемся блокировать сайты с детской порногорафией.
Вопрос из зала:
— Не могли бы вы опубликовать список сайтов, которые планируется
блокировать?
Врач смотрит историю болезни и говорит женщине:
— Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы
и рентгеновские снимки.
— А нельзя ли, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?
Лидер СССР в 1984-85 годах Константин Устинович Черненко подписывался
так: «КУЧер».
Пришла в гости тетка к подружке и села на край стула.
— А че это ты так села? — спрашивает ее подружка.
— Ой, мне так неудобно, у меня чирей.
— Что, на самом деле?
— Нет, чуть левее.
Сталин Ленину:
— А я знаю, как Чапаева сделать белым! — Послать воевать в африку.
В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в
автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых
ковриков до восьми.
www.RUL.ru
— Мой муж работу любит больше, чем меня…
— С чего ты взяла?
— У него перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!
Если кругом сплошная жопа, значит, ты в ней.