Хулиган звонит по телефону:
— Послушай, красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто
обалдела бы…
Спокойный женский голос в ответ:
— Если у тебя это помещается в одной руке, прошу больше не звонить!
Всех мужчин, желающих поступить в институт торговли, обязательно нужно
туда принимать. Иначе они пойдут в армию прапорщиками и все равно
реализуют себя в торговле.
На смену водке «Путинка» придет «Медведевка».
Известному российскому химику Дмитрию Ивановичу Менделееву, придумавшему
рецепт водки, ночью приснилась таблица периодических элементов.
Я вчера попил пива, и ночью мне приснилась таблица умножения.
К чему бы это?
Спасибо средствам массовой информации! Теперь благодаря СМИ мы знаем,
что против Чубайса 1 кг. взрывчатки мало. Надо как минимум 50 кг. Теперь
осталось уточнить маршрут движения. Надеемся на помощь в этом вопросе
тех же журналистов.
У одного француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
— Это зависит от года выпуска.
Екатерина Вторая прочитала где-то про караимов, но так и не поняла,
евреи они или нет, и велела князю Потемкину прояснить этот вопрос. Князь
вызвал к себе главного раввина и спросил этак грозно: «А ну отвечай,
нехристь, жиды караимы аль нет?» — «Жиды, жиды, Ваше сиятельство, только
не талмудисты.» С чем Потемкин и вернулся доложить: «Выяснил, Ваше
Величество, они тоже евреи, только не так мудисты…»
Взято с форума http://www.forum.msk.ru/files/guestbook
«Хорошо быть богатым и знаменитым» — с удовлетворением думал Майкл
Джексон, выходя из здания суда после объявления оправдательного
приговора и плотоядно поглядывая на встречающих его несовершеннолетних
поклонников.
Приходит Буратино в школу с поленом под мышкой:
— Родителей вызывали?
Беда одна не ходит. Она ходит с группой в погонах и с дубинками…
-День прошел в пустую, не смог заработать на хлеб. Придеться есть одно
масло с икрой.
Три стадии развития мужчины:
1. Водка, водка и молодка.
2. Вино, кино и домино.
3. Кефир, клистир и теплый сортир.