— Слушай, Армен, а ты всегда художником был?
— Да кэм я толко нэ был! Я даже артыстом бил! Я ыграл гэниально.
Гэниально! А вот говорил плохо — дыкция. Но одну главную рол я все-таки
ысполнил.
— И кого же?
— Гэрасима в «Му-Му».
— В кино?
— Не-e, на радыо…
— Нет, ну вы мне скажите, ПОЧЕМУ каждый раз, когда мне нехрен делать,
меня на парнуху тянет? — спрашивал молодой человек на приеме у
психиатра.
Программисту попалась распечатка ДНК человека.
Посмотрел, почесал репу…
— И какой же ламер так кодирует??
— Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили?
— Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в
сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.
Председатель колхоза: — А теперича дэбаты.
Колхозник: — Ежели кого ебаты, то мене первого.
Встречаются два приятеля. Один другому и говорит:
— Есть две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— Ну, давай с хорошей…
— Сегодня идем на классную вечеринку в элитарный свинг-клуб, наибемся
вдосталь!
— Супер!!! А плохая?
— Ебать будут нас…
Answet, www.SwingPlaneta.com
Центральные каналы ТВ решили об»еденить в один супер канал. Среди
зрителей об»явили конкурс на название. Победили три названия «МЫЛЬНАЯ
ЖОПА» «ЖОПА В МЫЛЕ»и»МЫЛО В ЖОПЕ».
Купила новенький магнитик на холодильник… Заходишь теперь на кухню в 1
ночи, а на холодильнике в темноте светится надпись: «НЕ В ЖРАТВЕ
СЧАСТЬЕ, СКОТИНА»
— Почему олигархи не вступают в партию?
— Очень большие партийные взносы.
Жительницу Пермского края оштрафовали за укус гаишника. Теперь стало
ясно — укусить гаишника стоит 30 тысяч рублей. Пора выпускать брошюру:
дать пинка гаишнику — 40 тыс. рублей, отобрать фуражку — 5 тыс. рублей и
т. д.
— Дорогие женщины! Если вы пришли делать себе пластическую операцию и
обратили внимание на то, что приёмная пластического хирурга увешана
полотнами Пикассо, то хорошенько подумайте: а оно вам надо?..
Он был таким развратным, что даже слово «Обледенение» писал через букву
«я».