Из жизни индейцев.
— Послушай, сын мой… Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе:
«Делай со мной все, что захочешь» — не спеши снимать с нее скальп!
Объявление. Предприятию требуется сторож с собакой. Сторожу оплата
почасовая, собаке – полайная.
Те хто к ним таки не относится, относится к ним очень плохо.
В ресторане:
— Ваш английский завтрак, сэр!
— Так, бекон, яичница, фасоль… а где тост?
— Ваше здоровье, сэр!
— На складе испортилось 2 тонны полиграфической продукции.
— Да что там могло испортиться, это же не жратва!?
— Календари.
— Что случилось с мухой, сидевшей на толчке?
— Ее списали.
На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток:
— … это хенесси?
— … это самогонесси!
Штирлиц ехал на велосипеде и сильно ушиб яйца об раму,
на следующий день Абрам умер!
Если каждая вторая твоя мысль кажется тебе гениальной, спрячь подальше
бутылку водки и проспись. (c) Sj
Пьяный стоит на улице и кричит во все горло:
— Чудо, я только что видел НЛО!
— Так вы действительно видели летающую тарелку? — уточняет у него
пожилой мужчина с огромными усами.
— Я могу вам поклясться в этом, мадам!
Жители осажденного города отдали ключи от города осаждавшим город, а
потом… быстренько сменили замки у всех ворот города.
Жена спрашивает мужа:
— Слушай, вот говорят «бисексуал». Это кто такой?
— Это который и с нашими, и с вашими.
— Поняла. Это имеют в виду батьку Лукашенко…