Ватсон спрашивает у Холмса:
— Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем
он забрал жену лорда?
— Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!
jonas
Пьяный Локер идет на встречу Кэлу Лайтману.
Лайтман: Да, ты пьян!
Локер: Нет, я трезвый!
Лайтман: Сейчас проверим: Lie to me!
Локер: Я выпил «в меру!»
Лайтман: Лай ту ми!
Локер: Гав! Гав! Гав!
Министр образования РФ Андрей Фурсенко выразил обеспокоенность по поводу
чрезмерной загруженности детей в школах. Ведь так у них совсем не
остается времени на то, чтобы пить пиво перед подъездами, ширяться в
подворотнях и смотреть «Дом-2».
Театр. После антракта в темноте опоздавшие пробираются
на свои места.
— Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала?
— Да, мне!
— Пошли, дорогая! Это наш ряд!
Фиделю Кастро подарили черепашонка, и говорят, что он проживет триста
лет.
Фидель вздохнул, и говорит: — «Плохо с этими домашними животными,
только привыкнешь к ним, а они уже умирают».
Дождевой червяк, выползая из своей норы, видит своего собрата.
— Не правда ли, хорошая погода, — говорит он, не получая ответа. — Хорошо бы
такая еще пару дней, — продолжает червяк. Вновь молчание. Червяк вползает
обратно, бормоча:
— Да, старею. Сейчас опять разговаривал со своим хвостом…
Светская беседа.
— Семён Маркович, как вы относитесь к возрождению романтизма?
— Простите, вы имеете в виду в деловом смысле или просто так?
Начальник спрашивает сисадмина:
— Где ты болтался полдня?!
Тот в ответ:
— Ваша секретарша просила картридж поменять.
Начальник:
— И что, на это нужно столько времени?
Сисадмин:
— А как вы думаете! Полдня бродил по рынку, уговаривал, но все-таки
поменял на пиво и три воблы!
Штирлиц с болью в сердце наблюдал, как пастор Шлаг приделывает ноги к
его лыжам.
Красота спасёт мир. Ехал в подмосковной электричке в час пик. Смотрел на
людей. Скоро война!
— Муссаракш! — так ругаются земляне, увидев на дороге сотрудников ГИБДД.
Только у нас, в России, весной, дворники могут с таким усердием
подметать за всю зиму утоптанный снег.