Снято продолжение фильма «Гардемарины, вперед!». Новые серии называются:
«Гардемарины, сидеть!», «Гардемарины, лапу!», и «Фу, гардемарины!»
В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит
спинингом рыбу, рядом загорает жена — блондинка со всеми формами. Мужик
вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает
полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают
без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом
задумался и говорит:
— Вот так всегда: одним все, другим ничего!
На Украине решается вопрос о транзите газа…
А в Газе решается вопрос о транзите наркотиков!
Заходит в контору грузин:
— Здpавствyйте, я к вам от синагоги…
— Так вы что, евpей?!! 8-( )
— Зачэм евpэй, пачемy евpэй?! Ви Гоги знаэте? Так я от его сина…
Марья Иванна:
— Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
— Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?
Если вас на работе замучило давление, попробуйте занять позицию
«сверху».
Женщинам попа нужна для того, чтобы ею любоваться, а мужчинам — чтобы в
нее напиваться!!!
Гинеколог — стоматологу: «Это вам не в зубах ковыряться!»
— Дорогой, ты блинков с икрой хочешь?
— Да ну, в такую жару водку жрать!
Машенька приходит к Вовочке и, поглаживая живот, говорит ему:
— Вовочка, скоро ты станешь папой!
— Потрясающе! И кто же будет мамой?
Косит мужик в поле, вдруг приземляется летающая тарелка,
выходит оттуда красивая женщина в серебристом одеянии
и давай контакт налаживать:
— У нас, говорит, все компьютеры за людей делают, и еду
готовят, и по хозяйству, и детей воспитывают..
Мужик говорит:
— Дык, а детей вам шо, тоже компухтер строгает?
— Да, а у вас как..?
— Давай покажу!
Сцена вторая: бегает мужик по полю, за ним носится
инопланетянка и орет:
— Продай компьютер! Продай компьютер!
А неплохо я придумал, потирая руки, сказал Швайнцангер, что в России
обнаружена африканская чума: теперь, уничтожив своих свиней, русские
купят моих.