Жена упрекает мужа:
— Позавчера ночью ты вернулся вчера. Вчера ты вернулся сегодня. Если
сегодня ты вернешься завтра, то я сейчас же возвращаюсь к маме!
Веб-журнал «ВокругСмеха.ру» — http://vokrugsmeha.ru
Полицейский стучит в дверь. Хозяин:
— Что вам нужно?
— К нам вот позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном…
В ответ на анекдот №13 от 30.03.09.
Телепередачу «Пусть говорят!» следовало бы назвать «Хай брешут!»
Павел_5135846
— Здравствуйте, ваше величество, — говорил Иван-царевич
Царю Гороху, — хочу вашу Hастасью-царевну замуж взять.
— Чтобы взять, надо и дать, — отвечал ему царь, — а нужон
мне золотой зуб Змея Горыныча. Достанешь — твоя будет.
Что делать? Пошел Иван-царевич
В семье садиста.
— Папа, у меня пятерка по математике. Я получу конфетку?
— Ты не получишь по морде.
— Дорогой, у нас пока легкие проблемы…
— «Пока легкие» — это как?
— Ну, пока грамм 200, но если не принять мер, то будут и 3.200 …
Никогда не отдавай всех долгов полностью. Не надо лишать своих
кредиторов тихой радости ожидания и предвкушения возвернутых денег.
— Как дела?
— Как на Марсе..
— ?
— Никакой жизни..
Прапор: «Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры,
дым, мне все-таки страшно, поэтому и не курю».
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
— Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А
твой разговаривает?
— Нет, только улыбается … сволочь!
Европа вздрогнула: Украина объявила, что рассчиталась за газ за январь.
Утром в постели просыпается женщина, долго лежит, задумавшись,
посматривая на своего нового знакомого, оглядывая все вокруг,
полушепотом произносит: «Да… и комната у него какая-то мелкая…«
Наконец, толкает его в бок и спрашивает:
— А ты случайно не анестезиологом работаешь?
— Да… — удивленно отвечает он, резко проснувшись, — а как ты
догадалась?
— То-то я вчера ничего не почувствовала…….