Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
— Пиво, пожалуйста.
Нет ответа.
Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
— Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции.
Карлик подпрыгивает в третий раз:
— Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение,
обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика,
который, подпрыгивая, спрашивает:
— Вам Хольстен или Будвайзер?
— Хотите удивлю? Вчера познакомился с некурящей и непьющей
восьмиклассницей!
— Да ладно, у меня есть знакомая некурящая и сравнительно не пьющая
девятиклассница. Недавно бросила… Из-за беременности…
— А я новый антиpадаp кyпил. Уже за 300 метpов до гаишника
он начинает канючить «Доставай деньги, доставай деньги!»…
Согласно российским законам, у девушек, которые подвергаются насилию,
есть два выбора: либо сесть за превышение самообороны, либо расслабиться
и получить удовольствие.
Центробанк не расширяет коридор для рубля, а просто углубляет канаву,
в которой уже давно живет рубль.
Белоруссия. Площадь Независимости. Ревущая у здания большая толпа
народа.
Двое друзей, потягивая из бутылок пиво, издали с интересом наблюдают за
происходящим.
— Василь, бачишь, шо это там такое происходит?
— Да похоже, дураков бьют.
— Тогда нужно срочно уносить отсюда ноги!
— Папенька мой занимается бизнесом. Ритуальные услуги. Живёт он не с
нами, и вижу я его не так уж и часто. Во время последней нашей встречи
поинтересовался, как у него здоровье. А он в ответ засмеялся и сказал,
что когда он этот же самый вопрос задаёт своим друзьям и знакомым, то
они в ответ громко и изобретательно матерятся…
Мужик звонит приятелю:
— У тебя враги есть?
— Нет, а что?
— Да я свою десятку продать хочу…
ВВП крупно повезло: провезти 350 км не пристегнутого пассажира и не
нарваться ни на одного мента!
— Абрам, ты слышал, что пароход «Титаник« утопил-таки еврей?
— Ты с ума сошла, Сара, не может быть!
— Ну я же сама читала, его фамилия — Айсберг!
— Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
— Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?
Когда девушка-заика сказала, что вчера вечером много ела сала, то
почему-то ей тут же порекомендовали от арбузов на ночь лучше
воздерживаться.