В психушке из двух концов коридора, раскинув руки-крылья, гудя и
вибрируя на форсаже, несутся навстречу друг другу два «самолета».
В середине коридора, столкнувшись лбами и брякнувшись на пол, они
отключились. У вызванного дежурного врача после осмотра чкаловцев
медсестра спрашивает:
— Ну как? Все в порядке?
— Да ничего страшного! Хорошо, что столкнулись не в воздухе!
— Кто бы мог устроить покушение на Чубайса?
— Чеченские экстремисты. Это они мстят за Масхадова, хотят россиян без
электричества оставить
Рано утром первого января Вовочка проснулся и увидел спящих на ватном
снеге под елкой и абсолютно голых Деда Мороза и Снегурочку.
— Их все так и ограбили те двенадцать разбойников, сказку про которых
они рассказывали, — с грустью догадался Вовочка, — значит и мешок с
подарками тоже украли…
Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
— У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
— Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
— Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!
Самый короткий анекдот.
Попал Чубайс в рай…
Если скрестить Райс с Бушем, то получится многолетний рис.
Мужик заходит в кабинет психиатра, нервно рвет две сигареты и
запихивает их себе в обе ноздри.
-Дааа, — замечает психиатр, — все ясно. Могу я Вам чем-нибудь
помочь?
-Можешь, — говорит мужик, — огоньку не найдется?
Лужков управлял Москвой 18 лет.
Но стоило ему только заикнуться о поиске виновников пожара 1812 года,
как его тут же снимают.
Так кто же на самом деле правит Россией?
Молодой муж говорит жене:
— Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.
Жизненый парадокс: по силе гравитационного притяжения воздействующей на
голову людей третье место занимает асфальт, второе место занимает салат
на вечеринке, и наконец первое место занимает толстая газета или журнал
на рабочем столе.
.doc
— Ты знаешь, виагра оказывается очень сильно влияет на зрение.
— Как?
— После ее приема на женщин смотришь совершенно другим взглядом.
RiskMaker
Редкий москвич потонет в Москве-реке.