Приходит (Т)аксикоман в школу, учителем русского языка:
Т: Дети …… сегодня мы ……. будем писать ……. Диктант.
[делает вдох] — из пакетика
Т: Пишите …. «Диктант«.
[делает вдох]
Т: Пишите …… «Собака шла,
[делает вдох]
Т: шла, ……… шла,
[делает вдох]
Т: шла, ……… шла,
[делает вдох]
Т: (с огромным облегчением) …… и полетела.«
Огромного роста сука-дог с огромным животом — беременная, уже на
последней неделе, с трудом вперевалку подходит к маленькой такой,
длинненькой собачьей конуре. Стучит по крышке конуры своей длиннющей
лапой. Из конуры вылезает кобель-такса на коротеньких ножках, задирает
морду и говорит:
— А, это ты, дорогая, привет.
А она ему:
— Ну что, Ромео, допрыгался?
Недавно крестившийся купец Кон выдаёт дочь за сына крещёного еврея,
банкира Розенблюма.
— Я всегда мечтал о таком зяте, — говорит Кон друзьям. — Симпатичный
христианский юноша из хорошей еврейской семьи.
Последние новости из Москвы:
— Останкино и Пиза собираются экстренно побрататься.
— При визуальном осмотре с вертолета на верхней площадке Останкинской
башни обнаружен чеченский след 42-го размера
Нее, мы ни на что не намекаем, но если кто-нибудь еще порвёт российский
флаг…
Высоко в горах, в ауле, 150-летняя старуха говорит 130-летнему старику:
— У всех дети как дети, а я тебе уже сколько лет твержу одно и то же —
не ешь немытые яблоки! — и никакого толка!
Винни Пух встретил ослика Иа и стал его распекать за то, что тот вступил
в КПРФ.
— Ну, какой же ты осел, Иа! Какая муха тебя укусила перед тем, как ты
вступил КПРФ. Такие парни как я и ты должны быть в «Единой малине».
Только эта партия гарантирует своим членам сладкую жизнь.
— Да не нервничайте вы так, пожалуйста: в вашем положении уже не
нервничать надо, а кричать от ужаса!
— Записал свою жену на карате.
— Ну и чё?
— Да так научился пылесосить, есть готовить, а сейчас от стирки прусь.
К знаменитому адвокату на прием пришел клиент.
— Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу
говорит наше правосудие.
— Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж.
— А если отниму больше?
— Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных
полномочий.
— А если я отниму еще больше?
— Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.
Новый русский хвастается перед гостями своей коллекцией старинного
оружия:
— А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия
Цезаря.
— Но римляне в те времена не знали пистолетов!
— Вот и я говорю, что это уникальная вещь!
— Если муж в постели назвал вас другим именем, скажите ему, что он не
угадал. Поэтому в финал выходит другой участник.