— Верит ли наше правительство в Бога?
— Конечно, ведь оно устроило великий пост.
В неурочный час муж возвращается домой, а там жена в постели кувыркается
с посторонним мужиком.
— Опять бордель на дому устраиваешь!
— Не ори! Это всего лишь тренер по плаванию, я его вызвала на дом.
— Ну и что же вы в постели тренируетесь?
— Начинали-то в ванной, но столько воды выплеснулось, что прибежал сосед
снизу, залило его.
Следующим президентом станет человек, который пообещает сделать коротким
рабочим днем день, СЛЕДУЮЩИЙ за праздниками. Причем день этот будет не
заканчиваться на час раньше, а начинаться на два часа позже.
На субботнике:
Мама мыла раму. «Конечно, если по уму, надо бы мыть стекло,—
думала она, — но больно уж это долго.«
Кандидат в мужья спрашивает у свахи:
— Хороша ли невеста?
— Хороша и богата.
— Сколько сотен за ней дают?
— Ровно столько, сколько ей лет.
— А сколько ей лет?
— Двадцать.
— Знаете, она для меня слишком молода…
Родители очень хотели девочку, а родился мальчик. С горя ему дали
фамилию Обломов.
Женская мечта: хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не
продуктовый магазин.
Пьяница пpиходит в магазин и спpашивает:
— Вы посуду пpинимаете?
— Да.
— Тогда возьмите восемь таpелок.
Если вдруг на тебя лает твоя собака, думаешь — «дура». Если вдруг
открыла рот жена, думаешь — «сука». А в сущности-то все наоборот.
Наша милиция нас сохранит —
По пьянке расстреляет,
Потом схоронит!
Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, то основные силы уходят
на то, чтобы их раздвинуть.
Как на Руси происходят слова — дуб-дубина, скот-скотина….
Откуда появилась эта машина «Калина»?