Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же все-таки
Штирлиц национальности. Он решил пригласить его в гости и понаблюдать,
как тот уйдет: если не попрощавшись, значит, англичанин. Если выпив все
спиртное, перебив посуду и совратив хозяйку — русский, если найдя и съев
все сало — украинец. Но когда Штирлиц вообще не ушел, а стал жить у
Мюллера, постепенно перетаскав к нему свои вещи, группенфюрер наконец
догадался, что Штирлиц — еврей.
Вопрос:
— Какая первоапрельская шутка может превратиться в новогодний подарок?
Ответ:
— Дырка в презервативе!
Заказал серию значков: «Хочешь спросить меня? — Похудей!»
Рассол, обнаруженный сегодня утром на Марсе ровером Opportunity, является
одним из важнейших доказательств жизни на этой планете. Ученые считают,
что именно эта жидкость помогает марсианам возвращаться к жизни по
утрам.
«Хоть над Амурами поиздеваемся», — подумал Гудвин, давая Железному
дровосеку сердце.
Администрация лагерей Освенцима и Саласпилс приглашает к себе участников
движения «Наши»
— Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и
вор пожениться…
— Ну и что?
— А то — все их дети стали первыми профессиональными политиками…
— Знаешь, у меня давно не было секса.
— А вот у меня он давно был.
Что такое сверхнаглость?
Удалить троян из патча пропатченым же антитрояном.
Сидоров сыграл в первом акте пьесы хорошо… потом нажрался и во втором
акте восхитительно сыграл первый.
Приезжает муж из отпуска, с юга и рассказывает жене…
— Hу там ваще классно… Прилетаю, значит, в арэопорт, там меня
лимузин ждет, в отеле вещи сами донесли и т.д. …… Захожу
я, значит, в нумер, а там на кровати девушка лежит, ну я
спрашиваю «Что вы тут делаете?«, а она говорит «Постель вам
согреваю!«… Мелочь, а как приятно…
— А у нашего соседа х#й на 2 см длинней, мелочь, а как приятно…
Российские скинхеды в панике. Неизвестные отлавливают их поодиночке и
пересаживают волосы обратно на голову.