— Какова самая распространенная причина рака пениса?
— Фальсифицированная губная помада.
Две школьные подруги, довольно давно не видевшие друг друга, встретились
на вечеринке у общего знакомого. Одна тут же начал рассказывать о
замечательном мужчине, с которым она встречается вот уже около месяца:
— Он просто чудо! В субботу он повел меня в дорогой ресторан и сказал
два заветных слова, которые я давно мечтала услышать от мужчины!
— Неужели “Давай поженимся”?
— Лучше — “Я заплачу!”
Сpазу же после сделанного минета подpужка выговаpивает своему бойфpенду:
— Мало того, что ты не бpосил куpить анашу, так ты еще и втихоpя онанизмом
занимаешься?
— Милая, с чего ты это взяла?
— Так у тебя же член маpихуаной пахнет!
19-й век. Бал, графы, бароны, дамы, словом весь высший свет, неторопливые
разговоры, ожидают приезда поручика Ржевского. Один граф обращается к
собеседникам:
— Господа, я застрелюсь, если Ржевский, когда придет, не скажет
какую-нибудь пошлость.
Через некоторое время в бальный зал влетает Ржевский и орет:
— Господа, вы умеете играть на рояле?
Граф честно стреляется.
Ржевский:
— А как я на нем ебался!!!
Гермиона очень изменилась за лето.
Теперь его зовут Герман.
Осетры решили завязать с икрой и мечут теперь гречку.
В Грузии один из местных жителей заходит в магазин и обращается к
продавцу:
— У тебя есть сахар?
— Нет, только сейчас кончился.
— А мука есть?
— Нет, мука еще вчера кончилась.
— А соль есть?
— Соли тоже нет — еще позавчера кончилась.
— Слюшай, у тебя ничего нет, что ти за продавэц такой? Да тебе не
торговать надо, а ехать в Африку — жарить шашлык из обезьян!
— Вах, и это не получится: уксуса у меня тоже нет.
Таня любит Ваню. Ваня любит Катю. Катя любит Колю. Коля любит Таню.
Перед концом света и не такое будет
Покрамович Егор.
Стоит Тринити на крыше небоскреба:
— Оператор, программу вождения вертолета!
— Ща, подожди, че-то Google не грузится…
Сидит миротворец по правам человека в бункере у Дудаева со своей
делегацией, а про них и забыли, не кормят, не поят.
Думают, что делать дальше. Тут он и предлагает:
— Давайте примем ислам!
У него спрашивают:
— А что, поможет?
— Нет. Но из обрезков можно сварить суп!!!
Наши депутаты рассматривали законопроект об изъятии из русского алфавита
буквы «Ё». Большинство проголосовало против. Основным аргументом было —
«а как же мы без буквы «ё» материться будем-?»…
Как хорошо, что пока вувузелы гомосексуализма не играют в России первую
скрипку…