Готовится к показу новая версия нашумевшего блокбастера
«Lord of The Ring»
В главных ролях Майк Тайсон и Ленокс Льюис.
Вчера в Сиэтле после упоминания Биллом Гейтсом бета-версии новой
программы Майкрософта произошло землетрясение. Пользователи с ужасом
ждут объявления о выходе финальной версии продукта.
По сообщениям некоторых российских СМИ, сегодня в районе Грозного на
обочине дороги, по которой проезжают колонны федеральных сил, обнаружен
и обезврежен ядерный чемоданчик на растяжке, начиненный гвоздями и
металлическими обрезками для усиления поражающего действия…
Спрашивают студента:
– Простите, а вы в университет идете с охотой?
– Ну да, обычно с «Охотой». А когда ее нет в ларьке – с «Балтикой-3».
Veland88
Всего одна буква могла бы предотвратить «газовый кризис»:
Если фамилия Президента России была ПуКин — он, наверняка, постеснялся
давить на Украину газом. Европа засмеяла бы.
www.censor.net.ua
Вам что? Ну что, будем брать. А вам что? Смольный, почту, мосты,
телеграф?
Спортивный комментатор:
«Уже вторую минуту летит эстонский прыгун в высоту.»
В акции »Спасем детей-спасем Россию» приняли участие и некоторые
табачные компании.
В тот день вся выпускаемая ими продукция вышла с надписью на пачках:
»НЕТ БЫЧКАМ! ЗДОРОВЬЕ-ДЕТЯМ! »
Зачем нам открывают новых поп-звезд не утилизируя старых?
Вчера балтийскими верфями был спушен на воду новый эсминец
«непотопляемый».
Девиз корабля: «дерьмо не тонет!»
Штирлиц смотрел телевизор По телевизору выступал человек по имени Ж.
— Вешать надо! Вешать!!! – орал он.
— Будущий тренер по футболу,- подумал Штирлиц.
Привозят в операционную мужика, кладут на стол, привязывают,
мажут йодом и т.д. Тут вваливается анестезиолог с маской для
наркоза в руках, наводит резкость, — ХЛОП! Нацепил маску на
живот пациенту, вертит головой, наводит резкость, — ХЛОП! —
маска на ухе! Опять прицеливается — ХЛОП! — маска на другом ухе!
Пациент испугано:
— Доктор, да вы пьяны…
Анестезиолог:
— Я пьян?! Хе! Щ-щас х-хирурги зайдут…