Один парень очень хотел откосить от армии, прикинувшись близоруким. Он
даже взял с собой на медкомиссию свою невесту, чтобы она подтвердила,
что он почти ничего не видит. Увидев невесту, медкомиссия тут же
освободила парня от службы как инвалида по зрению…
Умер Альберт Эйнштейн и попал к Богу.
Бог ему и говорит:
— Ты очень хорошо прожил жизнь, и за это я исполню одно твое желание.
Эйнштейн:
— Напиши-ка мне формулу Мира.
Бог начинает писать, писать, писать……
Написал большущую формулу и выжидающе смотрит на Эйнштейна.
— Бог ты мой! Да у тебя же здесь ошибка!!!! — восклицает Эйнштейн.
Бог смущенно:
— Я знаю…..
Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята.
По телефону им звонит подружка:
— Ну как дела?
— Никак — они даже не целуются…
Ревность — это смесь чувства собственности, чувства недоверия и чувства
поражения. При этом наличие чувства любви не обязательно.
Фидошник глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сзади.
Оборачивает — жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит.
Фидошник:
— Извини, милая, но комп занят.
Наконец-то он завоевал сердце принцессы. В прошлом году он уже завоевал
ее печень и селезенку.
Необычный снег выпал этой зимой в России. Он вообще не тает.
Жена:
— Почему ты каждый день ходишь в трактир?
Муж:
— Там очень хороший скрипач.
— А что, в филармонии плохие скрипачи?
— Нет, но там не подают пиво.
-Мыкола, ты бачив як москали пыво называют
-Як
-Пи-и-во
-Як-як
-Пи-и-во!!!
-Поубывав бы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
— Как ты к Лене относишься?
— Мне хочется ее изнасиловать и убить.
— Именно в таком порядке?
— Ну да. Я же мужик — нормальный.
Из-за финансового кризиса австралийские футболйсты добирались домой на
попутных кенгуру
Бизнес-тренинг для кризисных управляющих на тему:
«Пи$дец — как уникальная возможность заработать».