Урок географии в украинской школе.
Учитель:
— Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье
Днепра, а Токио и Пекин — на левобережье.
(С) Робинзон ОдЕсский
Катастрофа — это когда в квартире в обоих туалетах закончилась туалетная
бумага. А когда ее не на что купить — это уже кризис.
Пришел ПАНК к бабам в общагу. Ну выпил там, закусил и как-то
забеспокоился, ищет чего-то. Бабы в нетерпежке, давно трахаться
хотят — а он все рыщет и рыщет по углам. «Чего ты?» — спрашивают.
«Да вот, посрать захотелось — а зеленки-то никак не найти!!!»
Сидят на работе два мужика. Один весь в делах, а другой все время пиздит
— то о машинах, то о политике, то о погоде… Вдруг тот, который пиздил,
спрашивает того, который работал:
— А что это у тебя за список на столе лежит?
— Это список всех наших сотрудников.
— А почему напротив некоторых стоит галочка?
— Это чтобы не забыть, с кем я сегодня уже поздоровался.
— А почему напротив меня стоит две галочки?
— Вторая галочка чтобы не забыть, кто сегодня меня уже заебал.
Беседуют два врача проктолога.
— Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне
так и сказал: «Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку.»
На Старый Новый Год надо дарить старые подарки.
— Что у вас стряслось, дедушка?
— Да уже все трясется, доктор.
— Товарищь Главный редактор! Есть тема:
«Киркоров и избитая им девушка»!
— Это давно избитая тема. Не пойдет!
Киев. Дорогой ночной клуб. Самый разгар веселья, В самом центре строит
человек, и на всех мочится.
Подскакивает охрана и вежливо спрашивает:
— Молодой человек, вы случайно не из Донецка?
ответ — «неааааа»
Охрана, доставая дубинки:
— Так что ж ты, падла, творишь!!!
— В Испании, чтобы потешить толпу, выпускают быков на улицы. Вот дикари!
— Это точно — средневековье: никакой техники безопасности. У нас их с
мигалками возят.
Пообедал шаурмой. Ничто так не помогает проснуться, как послеобеденный
ободряющий понос…
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский
титул и новое корыто.