Все с нетерпением ждали президентское послание-2002.
Президент всех послал… Причем туда же, куда и в 2001…
Построил В.И. дивизию и говорит:
— Солдаты! Как вы думаете, птицам деньги нужны?
— Hет!
— Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату!!!
Подбегает Анка:
— И мою, Василь Иваныч?!
— И твою, ласточка, тоже…
Ни разу еще не встречал умного человека. Хочется об этом кому-нибудь из
знакомых сказать, но вряд ли кто-то обрадуется…
Открыта клиника для новых русских. В списке услуг:
— Вживление золотых цепей.
— Татуирование красного пиджака.
— Гнутие пальцев.
Мало того, что Фортуна повернулась ко мне спиной, так вчера еще гороху
наелась, так что совсем не продохнуть стало.
Аналогичный случай, только совет такой:
Все тот же друган:
— А я поспорил с женой, если опаздываю, значит должен ей,
ну скажем, сотню (не важно сейчас чего).
— И как теперь?
— Ничего, если опаздываю, захожу в спальню, она вскакивает
и радостно кричит:«Опоздал, опоздал!«.
— Скажите, а почему у вашего боксера такие большие контактные линзы?
— До первого раунда они были не контактные.
Последний крик на тонущем Титанике:
«Да выключите вы, наконец, эту Селин Дион!!!!!!!!…»
В связи с отключением газа на украине компания GSC GAME WORLD отложиля
выход игры S.T.A.L.K.E.R. отложена еще на год.
— Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, наверное
должен знать…
— Давай
— Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные???
— Молодой человек, сдается мне что в детстве вас не ставили в угол,
а стукали об него…
(c) izhstyle.livejournal.com
— Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?
— Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх
на 200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном участке
территории.