Зять обращается к теще:
— Мама, а у меня для вас подарок.
— Какой, сынок?
— У вас отпуск на носу. Я вам купил отличную путевку в Израиль.
Съездите, отдохнете, на автобусе по Иерусалиму покатаетесь…
(С) Робинзон ОдЕсский
Антикризисным хитом табачной фабрики им. Урицкого стал запуск в
производство современной линии с экзотической начинкой. Более чем в два
раза подняли продажи новые папиросы «План Обамы».
Звонок оператору:
— Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с
ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
— На работу ацетона — нет.
Парень долго-долго встречается с девушкой, а до секса все дело как-то и
не доходит! В один прекрасный вечер он снова начинает до нее домогаться:
— Ну, Маша, ну давай… я быстро, ты даже ничего не почувствуешь…
Свежие новости: Уволены 33 повара и кондитера, готовивших обед от
господина Ющенко в честь господина Путина, после того, как господин
Ющенко поперхнулся своими любимыми пирожками з курагой. Тем более
досадно, что это поперхание (наверное, из-за не качественного пирожка)
произошло в момент, когда господин Путин провозглашпл свой очередной
тост: «За Ваше здоровье, уважаемый Виктор Федорович, достойный Президент
дружественного государства!
http://censor.net.ua/
Идет себе по улице дядя, навстречу ему девочка лет 9-10.
— Девочка, как тебя зовут?
— Оля.
— Ольа…(мечтательно закатывает глаза)Пошли со мной, я тебя сделаю
Лоллой.
— А у народов Крайнего Севера мафия есть?
— А как же! Якутса.
Рабинович получает телеграмму от сына:
«МОЙША ПРОСИТ ВЕРНУТЬ ДЕНЬГИ ТЧК ТВОЙ ЙОСЯ»
Посылает ответ:
«ЯЕВРЕЙ»
Через некоторое время встречаются.
Сын (показывает телеграмму):
— Папа, что вы мине тут такое написали, я, конечно, понимаю, что вы
еврей, но ведь и Мойша таки тоже не чурка!
Рабинович старший:
— Йося, ты знаешь, сколько стоит одно слово в телеграмме? Неужели же ж
ты не догадался?
ЯЕВРЕЙ — Я Его В Рот Е**л, Йося!
Все спрашивали, откуда у Андрея Викторовича Ющенко такие дорогие вещи —
мобильный телефон, автомобиль, квартира. А он просто купил их по
назначеной им самим справедливой руночной цене.
Во время выпивки один алкаш рассказывает другому:
— Вчера прихожу домой, гляжу, какой-то мужик в прихожей стоит и на меня
смотрит. Ага, думаю, хахаль жены! Беру швабру и как дам ему по башке!
— А кто же это был?
— Я в зеркале!
— Ну и как, больно было?
два парня рассматривают в переполненном автобусе девушку:
— смотри, не попка, а персик
— ага, точно, персик
она поворачивается:
— подвиньтесь, пожалуйста, а то я тут гражданину в прям лицо персиком
дышу!
Согласно опросам, самый популярный шампунь от перхоти называется:» Пошел
на хуй, я сказал!»