Встречаются два еврея, которые давно не виделись.
— Привет Абрам, как давно я тебя не видел!
— Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар?
— А кто угощает?
— Ну… Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под
воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает.
— Давай.
…На следующий день в газетах появилось сообщение: «Вчера в фонтане на
Центральной площади утонули два еврея».
Продается мраморное надгробие
Будет выгодным приобретением
Любому гражданину по фамилии Иванов
1963 года рождения
— Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
— Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все
бегут, а я иду.
— А я своей девушке кольцо подарил!
— Золотое?
— Баскетбольное — пусть прыгает от радости!
«В @бле себя покажем» — думал Аршавин, направляясь в раздевалку после
матча Россия — Испания…
ОМОН разогнал толпу в центре города собравшуюся под окнами СКП на
остановке.
Идет ежик по лесу и поет песенку: «Все хреново. Все не так. А Пyтuн —
сволочь и мудак». Вдруг чувствует, чтото вонзилось в задницу.
Оборачивается, видит — какой-то козел его бодает. Спрашивает козла: «Ты
откуда взялся, зачем подслушиваешь мои песенки и бодаешься?». А козел и
отвечает: «Из КГ-Б-е-е-е-е-е!!!»
Капля никотина убивает лошадь.
Мешок овса убивает человека.
Мешок травы убивает обоих… в хлам.
Для того, чтобы потрясти этот мир, достаточно только как следует напоить
президента России. (c) Sj
А сейчас выступит хор Московской патриархии с песней «Наша служба и
опасна, и трудна».
— Не можешь ли мне одолжить сто рублей?
— В принципе, могу. А когда скоро вернёшь?
— Не раньше, чем найду того, кто одолжит мне двести.
Восьмичасовой рабочий сон.