Журналист берет интервью у моряка дальнего плавания:
— Скажите, а с какими проблемами приходится сталкиваться представителям
вашей профессии и как вы их решаете?
— Самая большая проблема — это отсутствие представительниц прекрасного
пола, без них на корабле очень тяжело. Но выход здесь только один —
взять себя в руки!
Я думаю, надо провести на даче ветерана ФСБ, подозреваемого во взрыве
Чубайса — еще один, третий обыск. Вот тогда точно найдут и калаши, и
маскхалаты, а заодно уж и пару танков и С-400, зарытые на помидорной
грядке.
Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
— Вот так — дурак дураком…
Убирает руки с погон:
— А вот так — старший прапорщик!
Армянское Радио спрашивают:
— Сколько букв «н» в слове ТаллиН, как правильно писать название этого
города?
Армянское Радио отвечает:
— В названии этого города вообще нет буквы «н». Правильное название —
РЕВЕЛЬ.
Поспорили два мужика, у кого жена экономней.
Первый:
— Да у меня жена варит суп, первый день едим мясо из этого супа,
второй день вермишель, третий день картошку, а на четвертый день
из этого бульона варит еще один суп!
Второй:
— Да это че, вот у меня жена! Покупает трусы, первый месяц носит
одной стороной, второй месяц носит другой стороной, образуется
коричневое пятнышко, так она его вырезает и у меня на лето
заебательская майка!!!
Во Франции завршился конкурс граффити.
Первое мето занял рисунок на стене старой столовки бывшего
доминиканского монастыря «секретный ужин», работы 43-летнего Леонардо,
сына господина Пьеро из Винчи (Leonardo di ser Piero da Vinci).
Плакат в кабинете стоматолога: «Улыбнитесь, перед вами скрытая камера!».
Северный полюс. Большая льдина. Встречаются русский (Р),
американец (А) и чукча (Ч).
Сели, развели костер, выпили, закусили, ну и, само собой,
время поговорить.
А: Вот у нас морозы — выйдешь зимой отлить, так струя прямо
на ходу застывает.
Р: А у нас — выйдешь зимою воды набрать, опустишь ведро в
колодец, вытаскиваешь — просто шапка льда.
Ч: А у нас зимой выходишь из юрты, слово скажешь — замерзает
и падает. А вот весной такой пиз@еж начинается!
— Какое самое сильное качество женской логики?
— Умение найти спонсора!
— Вчера был в Москве. На пути обратно мне повезло — в одном купе со мной
ехала красивая девушка. О, это была незабываемая ночь! Она так кричала!
Почти всю ночь!!!
— Ты что, такой крутой мачо?
— Да нет, дело в том, что она была с родителями, и ей было 9 месяцев от
роду .
Наклейка на дверь в аптеке:
«ЙАД
самое мощное средство!
от себя»
В похоронном бюро:
«С первого ноября исполнения похоронного марша будет стоить
в четыре раза дороже. Для тех, кто не может уплатить по новому
тарифу, похоронный марш будет исполнятьмя в четыре раза быстрее.»