Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча
на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.
О начале рабочего дня
На доске объявлений фирмы ее руководство вывесило объявление:
— Мы хотели бы добиться, чтобы сотрудник, прибывший на службу
последним, был на своем рабочем месте по крайней мере вместе
со звонком, извещающим о начале рабочего дня.
Надпись карандашом под объявлением: Пусть тогда тот, кто пришел
последним, нажимает на кнопку звонка.
Пер. с нем.
А руки как ноги.
Как ноги они одиноки.
Но все-таки руки не так жестоки.
Мюллер — Штирлицу:
— Штандартенфюрер, мы получили телеграмму от вашего командования, в
которой выражается благодарность за успешую операцию и по этому
поводу вас приглашают в Москву на премьеру в Большой театр.
— Не поеду!
— Это почему же?
— Прошлый раз в цирк приглашали — а сами в колхоз, картошку собирать на
месяц угнали!
Миллиционер беседует с группой бомжей:
— Что же вы такие обосраные?
— Мы не обосраные, мы — в шоколаде!
Бежит зайчиха… Запыхалась, навстречу волк.
— Че, кума, так запыхалась?
— Да, пятеро зайцев одновременно хотели отыметь.
— Так они ж не смогли бы ведь…..
— А УШКИ-ТО НА ЧТО?
— Вася, ты почему вчера не был в школе? — спрашивает учительница.
— Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили.
— Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
— Да это его папа выставил — пенсию должны были принести.
Вы замечали что головка обрезанного члена похожа на Немецкую каску
Фашистов?
Матрасныхъ делъ мастеръ Шендерович
… сказал наркотикам нет, но они суки не услышали…
Корейцы клонировали еще трех собак.
Оригиналы были очень вкусными, однако.
В сауне с девочками «застукали» то ли человека, похожего на прокурора,
то ли прокурора, похожего на человека.