Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после еды!
Вламывается вор в квартиру, там сидят огромная такая собачка и
попугай. Тут попугай громким мерзким голосом кричит:
— ГРРРАБИТЬ ПРРРРИШЕЛ?
Вор шопотом
— *?:%*(?, птичка, ?:;%:;:%;, потише….
Попугай опять
— ГРРРАБИТЬ ПРРРРИШЕЛ?
-*%:%:, заткнись гадина…
— ГРРРАБИТЬ ПРРРРИШЕЛ?
-А чего нибудь другое ты сказать можешь?
— МОГУ. ФААССС!
Из США пришел факс в российский ГУИН с просьбой совета, как разместить
пойманных мафиози: все тюрьмы заняты. Русские зекоохранители долго
чесали репу, пытаясь понять каверзу вопроса и, в конце концов, послали
пиндосов нахуй.
— Папа, а что такое неудачная шутка?
— Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а
рождаешься ты!
— Мама, а что такое неудачная шутка?
— Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего
рождения оказывается, что компания – собутыльников!
Пьяный мужик сидит в луже. Подходит мент:
— Гражданин, вы почему тут в луже сидите?
— А ты кто такой вообще, мужик?
— Я милиционер.
— А ты морской или сухопутный?
— Да вроде бы сухопутный.
— Ну так вот и не лезь в наши морские дела!
— Ты меня любишь?
— Угу
— Ну что значит угу?
— Люблю-люблю.
— А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
— В смысле?
— Ну что значит люблю-люблю?
— А что это по-твоему значит?
— По-моему это значит – от… ись.
— Я не понимаю, что ты хочешь?
— Чтобы ты сказал «люблю».
— Но я сказал «люблю» даже два раза.
— Ты не так сказал.
— А как надо было сказать?
— Надо было сказать «люблю»
— Ну хорошо, люблю.
— Отлично!
— Ты довольна?
— Нет.
Лучшим местом отдыха в Москве за июль 2010 признан холодильник. (c) Sj
— Знаешь, почему в старину все путешественники ходили с посохом?
— Потому, что опираясь на что-то идти легче.
— Нет, просто бейсбольных бит еще не было.
Мужик спрашивает в магазине игрушек у продавца отдела моделей
автомобилей:
— У вас вот эта модель Жигулей точная?
— Да точнее не бывает — люфт руля выше нормы, сальники текут, антикор
кузова требуется обязательно.
Врач — пациенту:
— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации
не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да
прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда
трое сантехников!
— Не ходи туда. Днем там собак спускают.
— А ночью?
— А ночью надувают.
Бесспорных истин не бывает. Однако с этим утверждением можно поспорить.