Сидит панк на помойке. И чего-то противно ему стало так на душе, гадко.
«Неужели мне от помойки мерзко стало?» — подумал панк — «Да панк я или
не панк?»
— Гавно ты, а не панк, — сказал ему внутренний голос.
— Хм, тоже неплохо, — подумал панк и успокоился.
Я, когда жила одна и работала дома, одно время дружила со скрепочкой в
ворде…
— Василий Иванович! неужто все анекдоты обязаны быть про кандидатов в
президенты украины в начале следующего века???
— Необязательно, Петька! Можно еще про нас с тобой и про то, какую я
аппетитную хохлушку с косой вокруг головы видал вчера по телевизору!
Приходит индеец в паспортный стол.
— Я хочу поменять имя.
— Почему?
— Видите ли, оно очень длинное.
— Ну и как ваше имя?
— Большой дикий орел, падающий с неба.
— Действительно… И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
— Плюх…
При обыске автомобиля инспектор ДПС обнаружил, попробовал, оценил, купил
немножко и поехал дальше.
— Что такое деловое знакомство?
— Это когда для того, чтобы трахнуть женщину, нужны рекомендательные
письма!
Мужик приходит к урологу, жалуется на половую слабость. Врач
осматривает его и спрашивает: «У вас случайные связи бывают?»
Мужик отвечает: «Бывают. Но только со своей женой!»
Мужик идет поздним вечером по темному переулку. И тут на него
нападает шпана. Он кричит:
— Почему вы меня бьете?
— По морде, батенька, по морде!
Алкоголь в Москве нельзя будет купить с 10 вечера до 10 утра. А продать
алкоголь будет нельзя с 10 утра до 10 вечера. Вот такой вот парадокс.
Алла Борисовна призналась, что в работе над новыми песнями все чаще
обращается к помощи супруга. При создании самого свежего шлягера
«Звезда» он подсказал несколько неожиданных рифм, сообщила она.
— Вы действительно хотите pазвестись с женой? Ведь вы же
пpожили с ней почти двадцать лет!
— Так что, вы считаете, что я еще мало стpадал?
Наша эротическая реклама. Поза номер 3: вы снизу, правительство сверху.
Правительство держит вас обеими руками, не забывая говорить вам ласковые
слова. Правительство — ваш надежный партнер!