Военкомат. Призыв.
Призывник заявляет:
— Я в армию идти не могу!
Комиссар:
— Почему????
— По убеждениям!
— По каким таким еще убеждениям?
— А я убежден, что мне там не понравится!!!!
Нет такого предмета, который не мог бы служить еврею фамилией, а китайцу
пищей.
— Когда муж возвращается из командировки, я всегда сомневаюсь — а вдруг
он мне изменял там? Но как проверить — не знаю.
— А есть очень простой и надёжный тест: спроси его, что приготовить на
ужин, бифштекс или гуляш? Если скажет бифштекс — значит была у него
женщина.
— А если гуляш — значит не было?
— Нет, значит было несколько женщин.
Штирлиц стоял в туалете и по капле выдавливал из себя раба.
После проведения работ по плановой замене силового кабеля бригада
монтажников из СМУ-4 целую неделю гуляла на всю катушку.
Алекс.
На днях зашел я к своему шефу в кабинет. Иногда, если он
в хорошем настроении, мы болтаем на вольные темы. Он улыбался
и я спросил его:
— Вы бы не могли поделиться со мной, в чем секрет вашего успеха?
— Всего два слова, — ответил он.
— Какие?
— Правильные решения.
— Но как принимать правильные решения?
— Одно слово.
— И какое это слово?
— Опыт.
— Да, но как получить этот опыт?
— Два слова.
— ?
— Неправильные решения.
Старый анекдот на новый лад:
Менеджер кодеру:
— Если бы ты не пил столько, давно бы уже стал тим-лидером.
— Ха. Когда я выпью, я себя сеньор-менеджером чувствую
Разговаривают старушки на скамейке:
— У меня внук будет медиком!
— Почему?
— А он каждый день какие-то растворы готовит, уколы себе ставит…
— А у меня внук будет агрономом!
— Почему?
— А у него все время травы какие-то разные…
— А у меня внук будет шофером!
— Почему?
— А он каждый день бензин в пакет наливает, на голову надевает,
и говорит: «Уйди старая, я отьезжаю«…
АвтоВАЗ объявил об отзыве автомобилей, выпущенных за период 1990-2010 гг.
В сзязи с тем, что это них№я не автомобили.
Встретились член правления «Яблоко» и рядовой член КПРФ.
1-ый член: «Я под старый гимн вставать не буду!»
2-ой член: «Ничего, 3.14зды дадут, встанешь!»
Текст объявления из раннего периода воздухоплавания: Уважаемые
пассажиры! Дирижабль дальше не летит, просьба освободить гондолу.
Не забудьте сбросить свои вещи. Время высадки ограничено! Количество
парашютов тоже.
Заходит Миллер к Путину в кабинет:
Путин: На счетчик поставил?
Миллер: Так точно, Владимир Владимирович! 30$ – сутки!
Путин: — И сколько хохлам уже накапало?
Миллер: 230$, Владимир Владимирович!
П: И что?
М: Не сдаются, бендеровцы!
П: Надо бы им как-то ярче нашу мощь продемонстрировать…
М: Может Ходора на переговоры взять?