Рыцарь (жене):
— Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности. И
закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла.
Жена:
— А как же я буду есть?
Так до чего же жить хорошо?
Дружба дружбой, но куда девать либидо…
Неожиданно выяснилось, что Ной спас от Всемирного потопа в своем ковчеге
не только каждой твари по паре, но так же всех гадов, паразитов и прочих
ныне процветающих пидарасов.
Перед стиркой носков очень важно знать их изначальный цвет.
Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
— Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
— Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое
питание…
Попадает нарк в больницу. Его навещает приятель и спрашивает: «Что,
опять передоз?» Тот ему: «Да нее, я с наркотой уже давно завязал. Просто
мне врач сказал, что мне полезно пить морковный сок. Ну я подумал — пить
как-то беспонтово, дай лучше по вене прогоню…»
В ответ на чешское пиво «Велкопоповицкий Козел» в России выпущено пиво
«Калужское ЧМО».
«Ленин говорит: «Ну я-то тут при чем?!»
Я говорю: «А не надо было вместо себя Д-Джугашвили оставлять! его в
семинарии учили, что мученики попадают в рай, вот он и старался!»
(с) В. Коклюшкин «Красная площадь»
— Почему мужики не могут заболеть «коровьим бешенством»?
— Потому что все мужики — свиньи.
— Почему женщины не могут заболеть «коровьим бешенством»?
— Потому что это болезнь мозгов.
Жаль, что деньги нельзя вкладывать в налоги! Стопроцентная
гарантия повышения!
По Гайд-Парку гуляет дама с маленькой собачкой, отпускает ее с поводка,
вдруг из-за деревьев вылетает огромный пес и ничинает трахать собачонку.
Хозяйка в шоке, кричит:
— Сиси, вернись, вернись, Сиси.
Реакция ноль. Хозяйка достает из сумочки печенье и опять:
— Сиси, вернись…
Мимо проходит мужчина и говорит:
— Мадам, а вы остановились бы из-за печенюшки?