Все-таки люди — парадоксальные существа.
Если громко крикнуть А-ААА в библиотеке, то люди только недоуменно
посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся.
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
— Как дела?
— На работу устроился.
— Кем?
— Пожарником!
— Ну и как?
— Классная работа! Режим — то, что надо, зарплата — выше крыши,
коллектив отличный, но как пожар — хоть увольняйся!!!
— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы
лица делайте грустные. Николай, это касается вас в первую очередь!
Да и почему вы в ладоши хлопали?
— Я тарелки дома забыл!
В закарпатской школе идет урок русской литературы.
Тема: «Муму« Тургенева. Вызвали (Г)рыцька.
(Г) начинает пересказывать, но по-украински.
(У)чительница:
— Что же ты по-украински, и по-украински, у нас же русская
литература!
(Г) — Далi будэ, — и продолжает рассказывать.
(У) — Что же ты по-украински, у нас русская литература!
(Г) — Далi будэ.
Через некоторое время:
(Г) — I тодi подывылася Муму Герасиму пыльно в очi,
i сказала своею псячою мовою «Hе топи меня, Герасим«.
— Обвиняемый, у вас есть алиби?
— Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.
— Четырех лет на обдумывание хватит?
Через две, через две зимы…
Через две, через две весны…
Отслужу…
И вернусь к вам в цинковом гробу.
Новая русская сказка: Жили-были дед Гот, да баба Эмо…
Человек устроен так, что, когда у него от чего-то опускаются руки, то
они дотягиваются ровно до того места, которое он и кладёт на то, от чего
у него опускаются руки.
Киргизские пастухи объявили войну Америке- не хватило тюльпанов на всех.
В ресторане:
— Официант, можно мне кофе?
— Я вам доктор что ли, откуда я знаю, можно вам кофе или нельзя.
Признание в стихах к девушке, нацарапанное гвоздиком на капоте
автомобиля её папы, вызывает неподдельный интерес к зятю.
Президент Ющенко призвал украинцев отказаться от импорта. После чего
подал на развод.