Однажды, после трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать
к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
— Hу, давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?
— Милая, это может тебя расстроить.
— Hет, обещаю, я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
— Hу, хорошо. (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты —
седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать…
Вовочка, перестань ковыряться у дедушки в носу!
И вообще отойди от гробика!
Турчинов смог очень быстро надуть клизму. Но только после того как она
лопнула, заподозрил неладное.
Женщины в России делятся на четыре типа: на ДАМ, на не ДАМ, на ДАМ, но
не вам, и… на Дмитриев Анатольевичей Медведевых!
Если вам кажется, что у вас дома нет тараканов, рано радоваться. Тихо
прокрадитесь ночью на кухню с мощным фонариком, включите его и громко
произнесите: «Ночной дозор, всем выйти из сумрака!»
— Папа, давай сходим в боулинг, шары покатаем!
— В боулинг — дорого. Засунь руку в карман и катай.
Жалуется одна подруга другой:
— Ну что ж, блин, такое творится, вчера опять мужу изменила, а потом ему
морду набила. ПМС наверное…
— Что, предменструальный синдром?
— Нет, просто муж скотина!
Рассказал Дмитрий Кендер
Мужик приходит к врачу:
— Доктор, что-то у меня в заднице нехорошо!
— А что же там может быть хорошего!
Блондинка звонит подруге:
— Ну как дела? Как себя чувствуешь?
— Ой, Светка! Я полубеременна!
— Не поняла.
— Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!
Ржевский на пpиеме y полкового лейб-медика:
— Доктор, я же вам обьяснял: это — бисеринки с бюстгалтера,
который я третьего дня на спор съел, не снимая, с mademoiselle
Лопухиной. А вы заладили — «яйца глистов, яйца глистов«!
Бог создал женщину, но в спешке забыл снабдить изделие инструкцией по
безопасной эксплуатации.
Все наши виды искусства, лирика и муза — лишь жалкие попытки
воспроизвести фрагменты этого технического документа.
Говорят, не повезет, если кошку исполняет бегемот.
Котъ въ сапогахъ