Мужик поздно ночью возвращается домой. Его жена с соседками болтает на
кухне.
— Где ты, сволочь, так долго был?
— У приятеля.
Все женщины в один голос:
— Ах ты извращенец!
В метро едут два парня, а напротив — две девушки. Один парень говорит
другому:
— Ну что, познакомимся с подругами?
— Почему нет?
— Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая…
jonas
Одноклассник не идет на вторую встречу с бывшими одноклассницами в двух
случаях: либо ему сразу дали, либо ему сразу не дали.
В современной России, к сожалению, последнее время на ряду с
землячествами набирают популярность быдлячества
Раньше правительство брало у народа час взаймы весной и возвращало
осенью.
Теперь решило просто поиметь.
Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит:
— Золотце, а сделай-ка мне чайку, а? 🙂
— Неа, не сделаю, с чего это вдруг?? 😉
— А за красивые глазки? 8)
— Неа, не хочу. :\
— А за целые зубки? 😉
CtrlAltReset
Водители часто называют автокортежи «собачья свадьба» — едет кавалькада
за какой-нибудь сцукой….
И вот, что интересно, у братьев меньших это называется просто «гон», а у
тех, что покрупнее — тоже ГОН (гараж особого назначения;-))
Фраза «во мне еще бродит романтик» может всего навсего означать
съеденную несвежую булочку с повидлом и присыпкой из сахарной пудры…
В рыночной экономике не бывает товаров, которые никому не нужны!
Бывает мало маркетинга…
Если ты случайно встретил человека, который повстречал тебя случайно, то
это — удивительная двойная случайность.
Говорил же Сусанин полякам — «Не ходите под Смоленск!»
Идет бухой мужик по Тверской и захотелось ему потыкаться.
Подходит к проститутке и грит:
— Сколько?
— 100 баксов.
Мужик порылся в карманах….
— У меня только 100 рублей?
— За эти деньги могу нассать тебе в ладошки.
Мужик подумал и подставил ладоши, затем член плюхнул в лужицу и грит:
— Пей бульон, на мясо денег не хватило.