Взошел Моисей на гору Синай. Через месяц спускается — небритый, глаза
красные, под глазами синяки. Евреи его обступили и спрашивают:
— Ну что, получил ты Завет от Господа?
— Еще не весь. Пока добрались до 1549-й заповеди — «Порядок
подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по
налоговой ставке 0 процентов».
И почему русские так переживают из-за неуплаты за газ? Платит нам
украина, платит… только натурой. Как имели ее, так и имеем.
Мартовский кот
В казарме:
— Ты чего все пуговки на кальсонах перебираешь?
— Да по баяну соскучился!
По весне Главный Садовник решил, и переименовал — мусарню в
полисадник…
Бежала пизда! Бежит, бежит и вдруг обпиздюлилась.
На бриллиантовой свадьбе:
— Как вам удалось за такую долгую совместную жизнь ни разу не изменить
друг другу?!
— А мы оба такие страшные, что от нас шарахались даже крокодилы!
Московский бомонд. Тусовка исполнителей российской эстрады.
Тут заходит мужик: качок, два-двадцать ростом, в тельняшке,
хватает какого-то тщедушного мужичка и басом спрашивает:
— А где здесь профессор Лебединский?
— Не знаю. А вы, собственно, кто?
— Я-то? Я, так это… лодочник…
Дорогая, ты мой идеал, но других женщин никто не отменял!
… все предвещяло пьянку, даже электронный градусник на здании
показывал -0.5
Papazian
Оптимист и пессимист размышляли о высоких налогах и сошлись во мнении,
что ничего хорошего их не ждет.
— При таких ставках налогов, — сказал оптимист, — мы скоро начнем
попрошайничать.
— Попрошайничать? — удивился пессимист. — А у кого?
Eliza
Максим Горький, выходя из борделя:
— Человек – это звучит порно!
У Карлсона кроме большого пропеллера на спине был еще маленький
пропеллер внизу. Об этом пропеллере знала только фрекен Бок и она
подкармливала Карлсона вареньем, чтобы его маленький пропеллер работал
лучше.