— Это у тебя что?
— Скворечник!
— Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
— А она уже там…
suckme`s saloon
С целью поддержания и повышения престижа армейской службы предлогается
поменять А. Сердюкова. на ведущую телепередачи «Аншлаг» Р. Дубовицкую.
Почему литовские власти не отпускают летчика упавшего СУ-27?
— Они ждут, когда счет за гостиницу достигнет 50 миллиардов!
Наконец-то я сегодня смог расслабиться и отдохнуть в моральном,
интеллектуальном, физическом, сексуальном и любом другом смысле этого
слова — отпуск закончился, и я снова вышел на работу.
Объявление в электричке: «Уважаемые пассажиры, при обнаружении в вагоне
бесхозных ценных вещей, убедительная просьба — не трогая их, сообщить о
них машинисту электропоезда. Помните — у него маленькая зарплата!».
Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
— Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
— Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора
катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия
электронов…
(у отрока округляются глаза)
— … которые бомбардируют фосфоресцирующий слой…
(глаза еще больше)
— … и если ты разобьешь экран, то……. ну ладно, хрен с тобой,
давай попробуем!
Секретарша рассказывает подруге про начальника:
— Прикинь, позавчера преподнёс кольцо с рубинами, вчера шубу норковую
купил, а сегодня замуж позвал.
— Вот гад, экономить начал.
Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом
достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку.
Жена:
— Зачем выбросил?
— Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить…
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы….
Больной у психотерапевта:
— Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально,
беспокоит состояние российской экономики!
Доктор игриво:
— Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики,
не существует ее просто, это все миф, выдумки, бред!
Вы, наверное, водочкой балуетесь…….!?
Обама перед Былым домом:
— Избушка, избушка! Повернись ко мне передом, а к лесу — задом!
— А вот хуй тебе: неграм вход через задницу!
Старость — это когда не можешь помыть пятки в раковине.
Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за
каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала.
Сын (смеясь):
— Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
— Ты тоже.