— Нельзя утверждать, что все русские — мафиози, — сказал я тому
американцу.
Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози.
Пришлось его замочить.
Не всегда нужно мыть руки перед едой. Порой, пока руки вымоешь, уже и за
стол садиться не за чем — всё уже смолотили.
Идет урок.
Учительница: «Вова, скажи нам, кто является председателем Организации
Объединенных наций?»
Вовочка: «Чай Мастурбан!»
Училка: «Ктооо???!!!»
Вовочка: «Тьфу, бля! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!»…
Нихуясень!!! = «посмотрите, какое большое дерево».
Как сообщает Институт Незавершенных Исследований (ИНИ), в семи
случаях из десяти
Сколько русского ни корми, все равно водки хочет.
Сколько ему денег ни плати, все равно воровать будет.
Два парня:
— Простуда и секс — классная штука.
— В смысле?
— А ты пробовал ей туда чихнуть?
— Давай возьмем такси!
— Давай лучше возьмем водки… быстрее развезет!
Это баллон с газом… А где с тормозом?
— Петров, ты знаешь своё генеалогическое дерево?
— Знаю — дуб.
— Понял, расти дальше.
Подслушано в тоговом ряду:
— Девушка, а у вас вишенка сладкая?
— Очень сладкая, но их всего две….
Раннее утро. По дороге едут две машины — Камаз а за ним 600 мерседес.
Камаз едет медленно — утро, водитель спать хочет кругом пусто. Мерс
обогнать пытается, но ничего не выходит — дорога узенькая и корявая.
И тут вдруг впереди светофор (?) красный свет. Ну водитель Камаза по
тормозам и через секунду слышит грохот — Мерс в него впилился сзади.
Водитель Камаза выходит из кабины:
— Нууу, не мужик, разбираться будем. Я буквально вчера сюда новое
ведро повесил.