Встречаются две дамы «легкого поведения». Одна очень встревоженно
говорит:
— Слышала, в Думе находится проект закона о том, что теперь даже мы
будем налоги со своей деятельности платить?
Вторая улыбнулась и отвечает:
— Все равно депутаты признают нас товаром первой необходимости и
предоставят большие льготы.
Eliza
Зека с особой жестокостью убили в тюрьме. После смерти он попал на
небеса и был удостоен личной встречи с Господом Богом.
— Своими страданиями ты искупил все свои грехи! — воскликнул Бог. —
Теперь проси, чего хочешь — любое желание будет исполнено.
Зек немного подумал, а затем выпалил:
— Стакан чифиря и двух пидарасов!
— Товарищ полковник, раскрытие преступления это вопрос двух-трех дней:
преступник оставил свои пальчики!
— Где?
— На циркулярной пиле…
— Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента?
— Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт
и послать его вместе с президентом куда захочет…
— Я купил шотланскую овчарку, и она так пугает соседей…
— Что, так громко лает?
— Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка…
Звонок оператору:
— Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с
ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
— На работу ацетона — нет.
— Девушка, неужели у вас совсем нет свободного времени? Вы все время на
работе. Так ведь можно годам к 50-ти и миллионером стать…
Растяжка при въезде в Москву: «Осторожно! Злая милиция».
(c) Sj
Пришел старик к морю и стал кликать золотую рыбку.
— Чего тебе надобно, старче?
— Да, понимаешь, мышка на компе сломалась.
И стал старик кликать золотую мышку.
Продавец, торгующий в ларьке разливным пивом, легко отбился в суде от
обвинений в продаже разбавленного напитка, доказав, что он реализовывал
крепленную воду.
Ученик — учителю:
— Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
— Нет, разумеется ни в коем случае нельзя!
— Хорошо. Я не сделал домашнее задание…
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал
лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.