В девятом классе идет урок биологии. Учительница объясняет
строение обезьяны. Вовочка балуется и не слушает. Она его
успокаивает и говорит:
— Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь
никакого представления об обезьяне.
Мюллер Штирлицу:
— Ты знаешь, Штирлиц, что завтра наши будут уже в Москве?
— Знаю. Я вчера достал Кальтенбруннеру и Шелленбергу билеты на поезд
Берлин-Москва.
Где то далеко хлопнула новогодняя петарда.
— Квачков – подумал Чубайс и побежал прятаться в нанобункер.
Вот зиму-то они нам продлили, а ведь лето за это не продлят…
Рожденный ползать? Летать!
Что такое разврат? Это раз в рот, раз в зад.
Крутая бизнесвумен сидит в обед в кафе, пьет кофе и делает деловые
записи в блокноте. Подваливает чувак:
— Леди, не хотите ли маленькой и уютной компании?!
— А что, хотите продать одну…???
— Фима, скажите мне: смог бы жениться Паниковский, окажись он сейчас в
нашей Раше?
— Не знаю, Зяма.
— А я знаю, конечьно же, нет!
— Но почему нет, Зяма?
— Потому, что бедный Паниковский, таки и не смог вставить себе зубы. А
без зубов, какая свадьба.
— Но почему, Зяма, Паниковский таки и не смог вставить себе зубы?
— Фима, вы же знаете: в нашей Раше при зубах только акулы бизнеса и
голодные волки-чиновники.
Муж возвращается домой после работы, на столе записка:
«Дорогой, я ушла к подруге, на ужин рыба, удочка в коридоре.«
— Скажите, пожалуйста, Рабинович живет в этом доме?
— Да, на третьем этаже. Только его фамилия Михельсон.
jonas
В зоомагазине.
— Почем вас говорящие попугайчики?
— Вот этот 20 слов знает, 500 рублей. Можно еще подучить — больше
говорить будет. Рядом с ним — уже 50 слов говорит, 1500 рублей.
— А почему вон тот стоит 5000 долларов?
— Он самый перспективный.
— Но там написано, что он знает всего два слова!
— Да, но зато какие! Он умеет говорить: «Национальный проект»!
Встречаются двое новых русских. У одного голова вся перебинтованная,
торчат одни глаза и уши.
— Ты чо это, братан, такой весь упакованный? — удивляется второй.
— Да вчера надрались с друганами до чертиков. Потом решили поиграть в
кораблики со спуском меня на воду в бассейн под торжественный гудок. Ну
и все было ничего, пока Вован не решил по традиции на счастье разбить о
нос нового корабля бутылку шампанского…