Два киллера сидят на крыше высотного дома с оптическими винтовками.
«Просто удивительно, как подешевела человеческая жизнь!» — со вздохом
говорит один киллер другому.
Девушки, кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и
дура!
suckme`s saloon
Да-а-а-а, похоже в мире осталось только две значимые политические
системы. Это Восточная деспотия и Западная педерастия.
За pастpатy сpедств, выделенных на стpоительство 87-тысячного стадиона
для открытия Олимпиады, пpоpаба отдать под сyд, бpигадиpа yволить,
постpоенное сооpyжение отдать под газетный киоск.
Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.
— Почему ты не говоришь об аде? — спросили его.
— В этом нет необходимости, ведь ад вы увидите сами.
Женщина у психиатра:
— Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка
и делает вид, что ест их.
— Ничего страшного, это нормальное поведение ребенка.
— Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене.
В первый день знакомства в ресторане. Подходит официант.
она-Так..(листает внимательно меню)… какое здесь есть французское
вино?
он-(начинает листать с конца)… а какие здесь есть призервативы?
она-ФРЕШ!
Если людоед стал пользоваться ножом и вилкой — это прогресс?
Почему Форд называется «МОНДЕО»?
Потому, что это автомобиль имеющий один цилиндр и несколько поршней.
Турист приехал в Украину.
Идет, смотрит – один мужик в туалет прется с газовым баллоном, второй –
с баллоном, несколько других – с канистрами, а под табличкой М/Ж знак
«курить запрещено».
Не выдержал, спрашивает у местных:
— Чего это в туалете курить запрещено?
— А что такого? Энергетический кризис. Ссым бензином, пердим газом.
Закуришь – пол города снесет к чертовой матери!
(С) Роби
Мюллер:
— Штирлиц! Вы — советский шпион!
Штирлиц, выходя из комнаты:
— Мюллер, у вас не достоверный источник информации! Кстати, говорят, что
ваш сын гомик, а жена гуляет с Борманом!
Штирлиц знал, что всегда запоминается последняя фраза.
Она: Я ангел.
Он: Нет, я ангел!
Они поссорились и пообломали друг другу рога.
История из жизни.