— Алло!! Это 444-44-44 ?!?!?!
— Да, а что?
— Наберите 03, у меня палец в диске застрял!!
Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж. Через месяц
жена послала на родительское собрание. Учительница ему говорит:
— Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение
хромает…
Новый русский:
— А хавает нормально?
Учительница:
— Ну, хавает, то есть ест нормально…
Новый русский:
— Ну так я не врубаюсь — все ништяк или чо?
Единожды правильно подобранная няня — молоденькая, блондинистая,
сексопильная грудашка, лучший стимул для того, чтобы муж охотно плодился
и размножался.
Жена:
— Что-то у меня левая рука чешется… Это наверное к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
— Не дам!
Идет г@#$о на войну. Навстречу другое г@#$о. Второе спрашивает у первого:
— Ты куда идешь?
— На войну.
— Возьми меня с собой!
— Пошли.
Идут вдвоем дальше. Навстречу по#$с. Он у них спрашивает:
— Вы куда идете?
— На войну.
— Возьмите меня с собой!
— Не, не возьмем, нам крутые ребята нужны!
Сестрица паленушка и братец похмелушка.
Объявление:
«Вступлю в партию. КПРФ и ЛДПР не предлагать».
При поездках в зарубежные страны будет изменен первый пункт программы
визита будущего Американского президента:
Для Маккейна — посещение товарищей по несчастью в доме престарелых.
Для Обамы — посещение родственников в обезьяннике зоопарка.
Ничего не сказала рыбка, только нецензурно хвостиком махнула…
Дьякон Кураев, став протодьяконом, сменил кадило на паникадило.
— Представляешь, я женился!
— Поздравляю! Вот и стало одним онанистом меньше. Можно взглянуть на
фотку жены?
— Да, вот она.
— Ой, какая страшная!
— Да, не красавица, но все-таки красивей, чем моя правая рука.
— Конечно красивей. Но, может быть, тебе было бы проще вычистить грязь
из-под ногтей?
Социология — наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь.