Ученик — учителю:
— Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
— Нет, разумеется ни в коем случае нельзя!
— Хорошо. Я не сделал домашнее задание…
Разговор на кинофестивале:
— За этот фильм все получили награды: режиссер, сценарист, актеры.
— Не понимаю только, почему не дали премий зрителям?
Молодой Бондаренко влюбился в дочь Рабиновича.
— Гою я никогда в жизни не отдам свою дочь, — говорит отец.
Молодой человек делает обрезание, целый год изучает Талмуд в иешиве,
потом снова приходит к Рабиновичу.
— И всё равно я не отдам вам свою дочь, — заявляет отец.
— Боже мой, — стонет молодой человек, — что же мне теперь делать?
— Очень просто, — советует Рабинович. — Поступите так, как все молодые
евреи: женитесь на шиксе!
Сидят две жабы на кочке, ну одна вдруг и говорит:»Слышь Семеновна, чуешь
запах любви?»
а другая ей отвечает:»Дура, это я пернула!!!!!»
У армянского радио спросили:
— Почему евреи делают обрезание?
— Место в трусах экономят.
Креведческий музей…
Сидит муж перед телевизором и пьет пиво. Жена его спрашивает:
— Зачем ты пьешь это пиво, оно же кислое и противное?
— Это ты кислая и противная!
Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса
на 500 рублей, почему ремешочек не пристегнут?
Митинг в колхозе.
Глава:
— Нам привезли картошку!
Все:
— Ура-а-а-а-а!
Глава:
— Но гнилую!
Все:
— У-у-у-у-у!
Глава:
— Но на халяву!
Все:
— Ура-а-а-а-а!
Путин сказал:
— Пик кризиса пройден.
Ждём нового дна!
— А у вас есть чего-нибудь для связи?
— Да. Вот хороший сотовый телефон, с камерой, WAP, GPRS, BT, IRDA…
— Ой-й-й… мне бы чего попроще и подешевле. Для двусторонней связи.
— Ну, вот Нокиа, старая модель, снята с продажи. Цветной экран и
полифония, диапазон…
— Не. Мне бы попроще, там, сообщение отправил, принял.
— Ну-у-у. Вот завалялся пейджер. Четырехстрочный дисп…
— А еще проще? Есть?
— Есть! Бумеранг!
— Вы уже придумали как поздравить тёщу ?
— Конечно, путевкой на египетский курорт Шарм-эль-Шейх.