В чем разница между американцем, жующим жевачку и коровой,
жующей жвачку?
Во взгляде коровы есть хоть какой-то проблеск разума.
Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:
— Какой-то странный сегодня кофе.
— Дура, это же чай.
Официант:
— Девочки, еще какао?
Трезво оценив ситуацию, Каддафи объявил о своем переходе на сторону
оппозиции и готовности возглавить борьбу против диктатуры.
Избирательный бюллетень — это меню, по которому можно выбрать только
лапшу, даже если кликаешь «Против лапши».
Идет малькая девочка по кладбищу, видит — навстречу ей
стааааренький дедушка. Девочка и спрашивает:
— Дедушка, а покойники страшные? Их надо бояться?
Дедушка:
— А чего, миленькая, нас бояться?
Новый русский познакомился в баре с девочкой, угостил ее,
на дискотеку свозил, в ночном клубе с ней потусовался,
и привез ее домой.
Естественно, дело движется к постели. НР говорит:
— Ну, мол, давай
Девочка:
— Ой, нет, у меня сегодня критический день, не могу…
— А может, в попку?
— Нет, мне мама запрещает…
— А может, в ротик?
— Фу, что ты, это же невкусно!
— А может, в носик?..
— А это как?
НР размахивается и заезжает своим кулачищем ей в нос.
Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри,
потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубу и говорит:
— Погоди, у меня тут вторая линия…
Опытный иллюзионист подарит молодой одинокой женщине волшебную палочку в
резиновой упаковке.
Грузин с русским в бане моются. Грузин демонстративно берет
и выпивает ведро воды. Русский в недоумении смотрит на задницу
грузина, из которой медленно вытекает вода. Чем русский хуже?
Раз — и ведро воды в нем. Грузин, глядя на надувшийся живот
русского, произносит:
— Целка, да…
Объявление.
В больницу требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров.
— Мой друг ничего не боится, только женщину в белом!
— Смерть?
— Нет, стоматолога!!!
Российским киберсквоттерам удалось зарегистрировать в Роспатенте
товарный знак «.сом» в классе «речная рыба и морепродукты»…
Всемирная Паутина замерла в ожидании…