— Я — пассивный патриот.
— Это как?
— Да меня эта страна уже зае#@ла!!!
В Чубайса не попали потому, что огромная толпа народа толкалась, и
каждый кричал: «Дай Я!!!!»
Два патологоанатома:
— Почему люди курят?
— Чтобы у нас работа была!
Государственная корпорация «Роснано» собирается участвовать в
модернизации сельского хозяйства России. По словам ее руководителя
А. Чубайса, в ближайшие несколько лет в России появятся нано-фермы,
на которых нано-куры будут нести нано-яйца.
Смех помогает победить страх…
Когда оказалось, что олимпиада будет проходить не в фаворите Париже, а в
Лондоне, террористам пришлось очень быстро пересечь Европу… Или
терроризм скоро станет еще одним олимпийским соревнованием… вне
программы… Или террористы были за Москву?…
Дмитрий Жданухин
В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жил-был Иван-дурак, и
была у него триодиннадцатая винда…
— Почему Тимошенко назначили председателем правительства?
— Потому что членом правительства она быть не может.
— Когда я переехал в Америку, я понял, что такое истинная демократия.
— И что же это?
— Это когда я могу свободно критиковать республиканцев или демократов.
— А если я, допустим, критикую и тех, и других?
— Это уже, батенька, не демократия, а анархизм и левый уклонизм…
Учительница на воскресной школе говорила о благословении пищи перед
едой. И она начала дискуссию, спросив у одного мальчика:
— Ну-ка, Юра, скажи, что папа говорит, когда ваша семья садится за стол?
— Папа говорит, чтобы мы на масло особо не налегали – 100 рублей
килограмм!
— Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку
раньше, чем после десяти звонков?
— А шобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.
Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах…
На анекдот ру траур. Вместо анекдотов про Ксюху С. стали писать анекдоты
про Штирлица и Василия Ивановича с Петькой.