На аукционе продают попугая. Начинаются торги, постепенно
цена попугая поднимается настолько, что кроме одного миллио-
нера никто не продолжает торги. Он отдавая деньги за попугая
спрашивает :
— Скажите, я за него такую огромную сумму плачу, он хоть го-
ворить умеет ?
Продавец :
— А с кем Вы все это время торговались ?!
В Карпатах у мужика два бутыля на кухне, в одном что-то красное налито,
в другом — желтое.
— Что это у вас, дядьку?
— Вино.
— А из чего красное делали?
— Из черной смородины.
— А желтое из чего?
— Из черной смородины.
— А почему же такая разница?
— Так это я сам пью, а это — для подружки.
В подъезде:
— Дорогой, выкрути лампочку, я в рот возьму!
— Да ты что! Потом же не вытащишь!!!
В целях борьбы с алкоголизмом правительство Нидерландов закупило 40 тонн
марихуаны.
Сколько дурака ни учи, а умнее не станешь.
Если «женщина — приглашение к счастью», мужчина — приглашение к выпивке.
— Жизнь — сука, и у нее опять течка!!
Шереметево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят
пассажиры в хвосте, видят — из самолета падают люди и доносятся крики
из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:
— Ну, у кого еще билеты со скидкой?
Почему наши олигархи покупают дворцы, яхты, самолеты и футбольные
команды за рубежом, а не дома?
Потому что как честные люди они считают безнравственным открыто жировать
в стране, где народ голодает.
Пришли ходоки к Ленину, сидят, ждут в приемной,
а напротив них сидит мужик и хавает огромный бутерброд
с маслом и медом. Они говорят ему: «Мужик, угости нас,
три дня не жравши«. А он им в ответ: «А пошли вы на #$%«.
Ну ходоки обиделись, заходят к Ленину и говорят: «А что
это у вас приемной за мужик такой вредный, жрет бутерброды,
а нас посылает«, на что дедушка Ленин им отвечает: «А, это
Феликс Эдмундович, добрейшей души человек — я бы еще п#$%ы дал!«
— Почему среди украинцев так мало мусульман?
— Потому что Коран запрещает пить горилку и, главное, есть сало!
Мaлeнький мaльчик coгнyлcя и pвeт цвeтoчки нa гaзoнe. Cзaди
пoдxoдит гpyзин, cpывaeт c мaлышa штaнишки, зacaживaeт cвoй члeн.
Мaлыш c oфигитeльными глaзaми пoвopaчивaeт гoлoвy и пpoизнocит:
— Дядeнькa, чтo вы дeлaeтe? Я жe eщe мaльчик!
Грузин (pacкpyчивaя нacaжeннoгo нa члeн мaлышa):
— Былъ мaлъчык, cтaл пpaпэллep…!