Встречаются двое друзей. Один спрашивает:
— Ты что такой грустный?
— Да вот… мы разошлись….
— Да ладно, плюнь ты на нее! Она же потаскуха, спит со всей округой, я
сам трахал ее не один раз!
— ?!?!? Я, вообще-то, хотел сказать, что мы разошлись во мнениях с моим
компаньоном….
В pестоpане:
— Скажите, из чего делается ваше фиpменное блюдо
цыпленок а ля Пежо?
— Из цыпленка, котоpого сегодня yтpом pаздавил наш диpектоp.
Пессимист видит туннель.
Оптимист — свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд идущий по рельсам.
А поезд видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
Начальник орет по телефону на подрядчика:
— Блять, епт вашу мать, да вы знаете в каком мы месте находимся вместе с
вами? Знаете, суки? (пауза большая) В ЖОПЕ МЫ С ВАМИ НАХОДИМСЯ, блять. И
в эту ЖОПУ вы нас загнали, блять, мудаки… Я бы блять сказал бы кто вы
такие, да только у меня полный кабинет женщин!!!
BestBash.org
Демократия — это очень заразная и труднолечимая болезнь.
Был у меня знакомый, заболевший демократией: Стал на митинги ходить,
права человека качать… Лечится его отправили к специалистам, на север.
Но, к сожалению, не вылечли — умер.
Уважаемые руководители «Роскосмоса»!
Считаем новый проект «МАРС 500», в котором неадекватные люди запираются
от мира на полтора года с телекамерами, вопиющим разбазариванием
государственных средств!
Продюсеры «Дома-2» телеканала ТНТ.
Покупайте Кирби Центрию! С новой насадкой она убирает и влагалищную
вошь!
— Вы слышали, вышел отечественный браузер? Называется
«Иван Сусанин« — до сих пор никто выйти не может.
Хотите иметь губы как у Анджелины Джоли? Герпес поможет!
— Почему на Олимпиаде в Нагано нет украинской сборной по хоккею?
— Как нет? А команда в жовто-блакитной (желто-голубой) форме
и с вратарем Томми САЛО?!!
Приходит мужик в аптеку:
— Простите, у вас соски есть???
Ответ:
— Извините, кончились … Вчера последняя уволилась.
Посмотрел новый русский рекламу «Marlboro« и купил ….лошадь.