— Когда вы познакомились с моей женой?
— Где-то за девять месяцев до рождения второго вашего ребенка.
Путин с Медведевым, конечно, тандем хороший… Но третьего им не
хватает: не по-русски это.
Охотно присоединюсь, адрес ниже.
Мужик приехал раньше времени из командировки. Возле квартиры достает
пистолет и снимает его с предохранителя. Это видит сосед и спрашивает:
— Сколько будет трупов?
— Или два, или ни одного.
Добрый молодец полюбил ночную фею и заболел недоброй болезнью. Вот такой
у сказки грустный конец. У доброго молодца тоже.
— Жаба, ты что, болеешь, что ли? Какая-то зеленая, пупырчатая…
— Да ты что?! Я ж как огурчик!
2011 (с) Johnnie ME
Нищий на углу улицы:
— Помогите несчастному, у которого деревянная нога от рождения…
Купил мужик жене мобильник и все время названивает:
— Але! Милая, ты дома?
— Дома, дома.
— Эх! Хорошо, когда жена всегда дома!
Бракоразводный прцесс в суде.
— Это все она, жена моя, виновата: она в спальне держит ручную
козу! А я не выношу козьего запаха!
— Да, вам не позавидуешь, — говорит судья. — Hо все же возможно ли
как-нибудь примириться, договориться, наконец, найти консенсус!
Hапример, держать окна открытыми — запаха не будет…
— Что вы такое говорите, ваша честь! Ведь все мои голуби немедленно
разлетятся!
Всё когда-то заканчивается, кроме водки в бане.
Настоящие футбольные фанаты за любимую команду готовы порвать даже
любимую команду.
Стоят подруги на остановке общественного транспорта, болтаем. Подходят
два молодых красивых:
— Который час, подскажите, пожалуйста!
— Да пожалуйста! — одна смотрит на часы, сообщает количество времени.
Один из молодцов, потянув носом:
— Кензо?
— Не-а, роллекс! — реагирует подруга.
Самая жалостливая детская сказка — про яйцо: Дед его бил-бил, бабка
била-била… а потом мышка сжалилась и убила. Дед с бабкой от злости аж
заплакали.