На балу танцор спрашивает свою партнершу:
— Это у вас, девушка, очень красивая сестра?
— Нет, у моей сестры!
Оптимист: Он прожил с ней всю жизнь.
Пессимист: Бедняга был слаб здоровьем и не дотянул до развода.
Читатель.
Теперь, после послания президента Путина Федеральному собранию
у российских женщин одна проблема — как родить сразу второго ребенка,
минуя первого.
— Где твой муж?
— Он монтажник, вчера уехал в командировку на шесть месяцев…
— Потому ты такая грустная… Прощание приносит настоящую боль —
не так ли?
— Еще какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!!!
Ранним августовским утром на пульт дежурного по МВД РБ поступил странный
звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил.
http://internet-portal.ru
Граждане, будьте осторожны! Употребляя в течение двух недель «Актимель»,
вы не только начинаете рекомендовать его другу, но и вместе с ним искать
третьего!
Почему блондинок тянет к брюнетам? Братья по разуму!
Для американского проката в мультфильме «Добрыня Никитич..» для
политкорректности пришлось исправить образ Змея-Горыныча. Теперь
у него одна голова черная, одна белая, а одна с накрашенными губами…
— Вы так молодо выглядите.
— Это просто у меня глаза глупые.
Старичок (С) приходит в компьютерный магазин, чтобы выбрать себе
компьютер.
Продавец (П): Не желаете ли приобрести вот этот? При покупке вы
получаете гарантию на три года.
С: Да я к тому времени уже умру…
П: Прекрасно! Тогда это получается ПОЖИЗНЕННАЯ гарантия!
— Мамед, отчего синяк под глазом?
— А-а-а, шуряк подбил.
— Какой шуряк, у тебя же их нет.
— Ну шуряк.
— Какой ?
— Да жинкин мама.
На удачу, сказала Ксюша, и повесила на ворота свою туфлю.