Российская сборная по футболу — лучший гарант целостности России.
Пусть японцы теперь только заикнутся об островах.
Самая жёсткая шутка на 1 апреля 2010 года: незаметно подбросить в
помещение с людьми зажжённую петарду…
Приезжал недавно в Самару. В центре города магазин под
названием «Радио АСС«. К сожалению было закрыто и не удалось
выяснить, как же можно радиофицировать этот важный орган или
милое животное.
— В Москве дает концерты величайший тенор современности!
— Мало им Бори Моисеева…
— Вася, опять ты путаешь тенора и пидора 🙁
Умирает праведник. Попадает в рай, видит, что там народ
читает священные книги, поет псалмы… Мужик возмущается,
мол я тут по дороге видел ад, так там водку пьют и трахаются…
— Что ж, — говорят ему, — организуем тебе экскурсию, а там
посмотрим…
Спускается он в ад, видит старушку, валит на землю, срывает
с нее трусы и начинает ее иметь. Его сразу за шкирку и наверх
в рай:
— Опять ты добрые дела творишь!..
— Сколько у вас по Фаренгейту?
— У нас всем по херу.
— Опять в Россию попал, блин!
Студиоз.
Госдума приняла в первом чтении поправки в «Закон о СМИ», ограничивающие
демонстрацию сцен насилия и жестокости по телевидению.
В связи с чем прекращена трансляция заседаний Госдумы, так как в них
содержатся сцены жестокости и насилия над здравым смыслом!
Робинзон Крузо:»Вы знаете, коза, в последнее время меня многие
спрашивают…»
Несмотря на все старания, Суворов так и не нашел в Альпах золото…
Петрушка
Когда жители России собираются больше трех, чтобы задать вопрос Путину,
им дают каски и микрофон, показывая по телевизору.
Когда жители России собираются больше трех не для того, чтобы задать
вопрос Путину, то им дают пиздюлей при помощи ОМОНА!
В знак протеста против гонений на народный напиток два столичных
студента приковали себя наручниками к бочке с пивом.
Бельгийский анекдот.
— Если ехать на машине из Бельгии в Голландию, как можно определить
где находится граница?
— Как только коровы начинают становиться красивее женщин.