В школе.
— Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
— Самая большая рыба — это бл..ь
— Откуда ты это знаешь?
— Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал,
так целый месяц жарил.
— Почему прапорщики не изменяют своим женам?
— Не положено по уставу!
Два пацана выходят из военкомата:
— Тебя куда приписали?
— Во флот.
— Мля, сам ты вафлот!!
Крещенские морозы, говорите… Да чихал я на них!
— Что было раньше — курица или яйцо?
— Конечно яйцо! Вопрос какое — левое или правое?
Немецкий водила делится впечатлениями о России: «Асфальт у них такой же
черный, только в дождь пожиже».
Россия переходит на пропорциональное представительство в Думе.
Наибольшее количество мест должны занять наиболее влиятельные силы.
Больше всего мест мы должны отдать фракции Буша.
На втором месте фракция Фридман-Березовский.
И одно оставшееся место фракция Путин.
Когда американец дурью мается, европейцы говорят: «О! Американская
экстравагантность!» А когда это делает русский, европейцы говорят:
«Смотрите, русский придурок дурью мается!»
В гостях у сказки: Снял свои портки Кощей – бессмертный, оглядел себя и
вопросил:
«Когда же, наконец, появится старая сказка с новым концом! »
Челябинские автомобилисты настолько суровы, что 1-го января заправляют
свои авто рассолом.
Приезжает Пол Маккартни в Россию. На пресс-конференции журналистка
спрашивает его: «Почему у вас так много совместных песен с неким
Ленноном?»
Маккартни отвечает: «Я с глубоким уважением отношусь к России. У меня
сложилась личная дружба с г-ном Путиным. Русская публика — одна из самых
горячих в мире. Вы задали мне умный, глубокий вопрос. Но ваша розовая
кофточка….»
Жизненный парадокс:
Каждый утро понедельника, смотря в бумажник, думаешь о том, куда делись
деньги. Вроде ничего серьезного на выходных не покупал… Потом
пересчитываешь в уме растраты и, поскольку все сходится, обрадовавшись,
успокаиваешься.
И непонятно, чему, блин, радуешься? Денег же НЕ ПРИБАВИЛОСЬ!
(c) Nikolay.Mr