Китайцы — нация великих воинов.
Они сумели все сельскохозяйственные орудия адаптировать для войны.
Например: цеп для обмолота риса — нунчаки; рыхлитель — саи…
Но самое страшное их оружие — боевые грабли. Перед каждым боем, ночью,
сотни тысяч китайцев раскладывали их перед приближающимся противником.
Разбился АН-24. Руководители страны говорят, что виноват Масхадов.
После посещения кабинета начальника, ворон и голубей уже можно не
бояться.
Звонок на мобилку: Привет, я в Полтаве. Тут такой орел на стрелах и
надпись «1709». Не знаешь случайно, что это означает?
В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте
такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает
молитвы, русский — кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
— Шеф, счетчик выключи!
Какой идиот придумал налоги на бизнес и прогрессивный налог на доходы
вводить?! Им же взятки чиновникам давать будет нечем!
Сидят Валуев, Путин и Прохоров. Путин:
— А спорим у меня из всех нас самый длинный хуй!
— Да ладно заливать-то…
— Охрана, топор!
Москва. Музей современного искусства. Выставка «Россия. Лихие
девяностые».
Экскурсовод:
— А это наш Неуловимый Джо XXI века — всем хорошо известный ББ. Он до
сих пор успешно скрывается где-то в Лондоне и от Интерпола, и от своих
бывших подельников, и от российской фемиды…
— И что, его до сих пор так никому и не удалось поймать?
Экскурсовод:
— А нахрен он кому сдался, со своими миллиардами.
Я понесла…-сообщает жена мужу, накрывая на стол.
— От кого?
Как говорил Родион Раскольников, направляясь на встречу к
старухе-процентщице: «И на старуху бывает мокруха!»
(с)АЛЕКСАНДР ТОДОРОВ
Двое ругаются:
— Дурак!
— Дура!
— Пошляк!
— Пошлюха!
Средний рост преступности в России неуклонно снижается, преступность
молодеет.