Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о… женщине.
Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.
Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?
— И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень.
— Люся, не смеши меня! Мигрень — это болезнь аристократов, а у тебя
элементарный утренний бодун!
Смотpят двое компутеpщиков в небо на летающую таpелку.
Один говоpит:
— Смотpи, Вась, у кого-то диск полетел.
Едет грузин на машине. Вдруг видит — два армянина трахают другого
грузина в задницу прямо у дороги, а тот кричит «Памагитэ, памагитэ!»
Хотел грузин мимо проехать, да жалко стало земляка, надо, думает,
помочь бедняге. Остановил машину, вышел, нагнулся:
— Адын суда.
Вспышка новой болезни зафиксирована в Ульяновской области
России. Болезнь имеет характерные симптомы: облысение,
призывы к революционному восстанию, непреодолимое желание
носить кепку, а также — простирать руку, указывая вперед…
Медики предполагают, что это эпидемия давно забытой болезни —
СИМБИРСКОЙ ЯЗВЫ…
— Мой приятель Моня по совету врача каждый день подмывал под мышками
ледяной морской водой.
— И что?
— Через неделю мышки таки издохли от цистита.
Из криминальных новостей. После нападения маньяка-насильника, гражданка
Сидорова находится в удовлетворительном состоянии.
Одна монашка в монастыpе забеpеменнела и pодила. Дyмает — что
делать, yзнает настоятельница — выгонят из монастыpя. Решила
подложить pебенка дpyгой монашке. Та как pаз спала с pаздвинyтыми
ногами. Cказано — сделано. Hа следyющее yтpо пpосыпается втоpая
монашка и дyмает: «Даааааааа. Даже своим пальцам довеpять нельзя!«
Садясь за руль в трезвом виде — ты залезаешь в карман ГИБДД!
Медсестра катит тележку с пациентом.
П Сестричка, а может в реанимацию?
С Доктор сказал: «В морг«. Значит, в морг!
Hовый рекорд по прыжкам в длину (8 километров) установил
безработный Джонсон на проходящем сейчас в Америке крупном
международном урагане.
По уточненным данным, Путин сказал Грефу не «жулики вы», а «жулики WE»
* we — «мы» (англ.)